Le régime des stars parce que je le vaux bien

Salut les bouffis

J'ai vu récemment dans Le Monde Economique...non, je déconne, dans Marie-Claire, un reportage mode qui m'a interpellée gravement.

Le voici en substance :

Glurps...Parce que LES RONDES aussi ont le droit d'être sexy...
Je vous colle donc une ou deux photos de la ronde en question.

Je vous l'accorde, c'est limite insoutenable tous ces bourrelets cellulitiques.

Mon Dieu ! On en avalerait sa gaine 18 heures, non ? Mais posez-lui un anneau gastrique, cousez-lui les dents !

Bref, prenant soudain conscience que j'étais atteinte d'obésité morbide, je décidai donc de me mettre au régime sur le champ.

J'avais vaguement commencé il y a 3 semaines à compter mes points pour le régime WW comme Carine et Babette mais j'avais tenu 6 heures. Non seulement, j'ai toujours été nulle en maths mais en plus, moi, les régimes où tu peux boulotter une religieuse, je trouve ça louche. En fait, en matière de gourmandise, je ne peux pas m'arrêter, si tu me donnes ça, je prends ça (j'ai pleinement conscience que tout effet gestuel ne passe pas bien à l'écrit).

Donc avec l'aide d'un coach efficace :

et après un sevrage difficile, j'ai arrêté les Lapin Or et le Bailey's et j'ai commencé le régime chrono-montignac dissocié qui fait fureur à Hollywood, c'est à dire que j'ai le droit de manger de l'ananas tous les jours à 13h50 et des topinambours à 4 heures du matin, ça m'a l'air très sain et on m'en a dit le plus grand bien.

A ce propos, pourquoi on nous rebat les oreilles avec les fameux régimes de stars dans tous les magazines ? Franchement, si j'étais star, j'aurais un cuisinier qui me ferait des salades de fruits frais, des St-Jacques en nage de caviar, des filets de saumon pochés, des bavarois aériens et si, par malheur, je prenais un demi-gramme, j'aurais un coach personnel qui me concocterait un programme en douceur pour affiner harmonieusement ma silhouette. Enfin, si malgré tout, ce n'était pas suffisant, j'irais à Beverly Hills me faire faire une petite liposuccion de temps en temps (sans oublier un masseur attitré ou une masseuse d'ailleurs, on n'est pas sectaire).

Bref, je vous tiens au courant de ma quête de la taille 32 comme mon modèle, la très distinguée Victoria Beckam et je m'en vais me petit-suicider à l'aspartam.

A écouter sans modération, une petite douceur pur sucre : On aime de J.L.Aubert (je précise que la vidéo cucul la praline qui accompagne la chanson est l'oeuvre d'un déséquilibré fana de diaporamas Power Point et non le clip officiel)

Comments

[so]

@Carine : message doublement codé "lorsque tu m'as appris que le feu devenait poudre, j'étais effrayée, tu penses bien mais après m'être rendue sur site, j'ai été grandement rassurée et je l'aime déjà d'amour." A part ça, quand tu verras Georges, fais lui donc une léchouille dans l'oreille de ma part.
@Bridget : si tous les boudins du monde pouvaient se donner la main, ben, on pourrait plus s'en servir pour aller boulotter du lapin or du coup.
@Kate : ah ben moi non plus ça ne m'avait pas choquée jusqu'à ce que je lise le texte...
@Ben : oh toi avec ta taille 12 ans hein !

[Bénédicte]

J'ai pas bien vu les bourrelets moi non plus !

[kate]

J'avais vu l'article de Marie-bip et je n'avais même pas réagi en voyant cette fille classée dans les "rondes", tellement conditionnée à voir les mannequins habituels d'une maigreur anorexique !

[bridget]

si j'avais un coach qui ressemble à un croisement de goldorak et de maitre Yoda, je ferai pas ma maligne, sans rire ! plus un morceau de lapin or ni une goutte de bailey's, promis craché juré.

[bridget]

les boudins qui viennent rôder par ici, se prennent par la main !!! carine a tout compris, chez Marie- bip, ils nous prennent pas pour du "jamon" mais bien pour des boudins avec leur greluche anoxerique !
ils auraient pu prendre une autre photo*, franchement !
la Beckam, la très distinguée, fait du 32 ????
j'avais pensé encore moins .....
dis moi pas que tu veux ressembler à ce porte-manteau So, please, pitié !!!
le message est donc clair : on arrête les oeufs maxi kinder (vieux restes de paques), on arrete le coca avec beaucoup de baileys en dedans, et on se suicide à coup d'injection léthale de petits-suisses, puisq'on n'est pas une ronde comme sur la photo !
* : en parlant de cette photo, je fais un petit billet à ce sujet prochainement. non non, ce n'est pas de la promo !! juste une ifo ...