I love my washlet

Comme de bien entendu, ça n'a pas turbiné fort du cervelet pour trouver la réponse au cékoidonc ! Et pour répondre collégialement à tous ceux (2) qui m'ont dit que les photos étaient sombres, je dirais "Diantre ? Aurais-je oublié de mettre le flash ? Ah mais non, suis-je sotte, j'ai fait exprès de pas le mettre parce que c'était quoi l'intérêt de te mettre une photo haute définition, hmmm ?
"Oui bravo, c'est une fourchette, la semaine prochaine, on apprendra le mot avion...".

En plus, j'étais encore une fois parfaitement dans la nouvelle tendance du light painting, pratique située à mi-chemin entre la photo et le graffiti lumineux et je m'aperçois avec effroi que vous n'y connaissez rien à l'art.

www.lightpainting.fr

Bref, je félicite Ben qui a gagné une glace triple boule avec supplément chantilly sur le littoral quand il fera enfin beau et je vous présente donc ma nouvelle amie :

Elle n'est pas en cuir, elle n'a pas de bandoulière, on ne peut donc pas l'emmener en voyage mais elle fait plein d'autres trucs ma dreyfusette.

Je l'ai appelée ainsi en hommage vibrant au malotru créateur qui m'a envoyée voir ailleurs, sur les grands boulevards un samedi de Noël si un sac Tom y était et non, il n'y était pas. (bon, maintenant, je ne suis pas rancunière alors Jérôme, si tu me lis, envoie donc un Tom feu même de la collec. 2008, je suis en province donc personne ne s'en apercevra et on restera amis).

Donc la Dreyfusette ou Washlet ou WC japonais, vous le savez, c'était un vieux rêve pour moi, une envie de bidet contrariée qui se rappelait à mon bon souvenir chaque jour, lorsque je ne pouvais pas effectuer mes bains de siège à l'élixir du Suédois (aujourd'hui, c'est la foire au lien, je t'en colle vers toutes les pages de mon blog). Et il faut bien dire que l'ambiance domestique s'en ressentait grandement. Acariâtre, j'étais.

Après des mois de lutte intestine (je reste dans le sujet, quoiqu'il arrive), Rocco a cédé et m'a enfin ramené l'obscur objet de mes désirs. Oui parce que j'aurais pu me l'acheter moi-même mais l'expérience m'a confortée dans l'idée que, seule, j'aurai juste pu m'en faire un collier de ma cyber-cuvette parce que l'installation requiert un haut niveau de technicité bricolistique. Disons-le tout de go, Rocco n'est pas un manchot du cruciforme et pourtant, pourtant, j'ai entendu l'homme jurer tant et plus, insultant ma mère qui n'avait pourtant rien à voir dans cette histoire devant la notice en mandarin, les vis pas standards et le fait qu'il faille péter le mur, put* de bordel de m*****.

Après toutes ces péripéties, quid des formidables fonctionnalités de ce WC spatial ? Et bien, tout d'abord, le siège est chauffant et vous ne pouvez pas savoir comme c'est agréable de s'assoir sur une cuvette chaude sans imaginer que c'est le popotin d'une personne que vous ne connaissez pas forcément qui vous a monté le siège en température en lisant Voici. Brrrrrrr.

Ensuite, évidemment, elle lave et là, on peut régler à sa convenance la température de l'eau, la puissance du jet et l'orientation pour aller dans les moindres recoins, c'est pas génial ça ? Si, ça l'est. Ainsi, on peut varier du délicat crachin breton pour muqueuses sensibles à la douche vigoureuse façon thalasso-karcher. Le seul inconvénient, c'est que le fait d'avoir une fontaine romaine dans sa cuvette vous redonne envie de faire pipi et là, du coup, on ne s'en sort plus.

Alors, pour éviter la récidive, il faut vite passer au séchage, froid ou chaud mais toujours puissant si on ne veut pas y passer des plombes. Pour un cycle plus court, on zappe l'étape séchage et on laisse sécher à l'air libre (pas toujours évident l'hiver) ou on tapote avec une serviette, enfin vous faites bien comme vous voulez finalement.

Vous aurez compris que l'objet est loin d'être un gadget dans ma vie de femme libérée qui n'est pas si facile. Le seul truc absolument ridicule de mon bidet new-age, c'est sa télécommande...

Voici l'objet muni d'une antenne de 12 mètres de long totalement inutile.

Vous avez sans nul doute remarqué que vous aviez toutes les commandes à droite, directement sur le siège alors à quoi peut bien servir cette télécommande car soyons clair, on ne va pas déclencher le jet à distance si on n'est pas dessus hein ?

J'ai pensé à un moment qu'on pouvait éventuellement s'en servir par exemple pour faire chauffer le siège à donf avant d'aller poser nos fesses délicates dessus. C'est un peu débile, j'en conviens. Mais que nenni puisque toutes les commandes sont inactives tant que l'on n'est pas assis dessus, ce qui évite entre autres à mon petit dernier de s'en servir en gargarisme.

Vous séchez aussi ? J'ai alors pensé que c'était pour les gens qui étaient amputés du bras droit, je ne vois que ça, ils ont vraiment pensé à tout ces japonais.

Comments

[so]

@Yves : ah enfin un homme (enfin je crois) qui trouve aussi ce truc épatant ! Pour le reste, le mystère s'épaissit encore un peu plus, si c'était possible...

[yves durand]

J'avais decouvert ce produit il y a 2ans au japon, je vois que ce fabuleux concept a fait du chemin puisqu'il est de + en + vendu en france! et pour l'avoir testé, je confirme que c fabuleux !!!!!
bonne journée a tous
@+

[kate]

Non, j'ai de l'eau, c'est plus feng shui et surtout plus convivial !

[Bénédicte]

Je l'savais !!
J'ai noté pour la glace ;)

[so]

@sadroc : et oui, pour voir mes oeuvres high tech, il faut du matos high tech. Avoue quand même que c'est quand même plus utile que ta bagnole lumineuse, non ?
@Carine : je te reçois 5/5 et je serais donc doublement comblée alors ? Et oui, je connais le Trône mais leurs prix sont un poil prohibitifs. Sinon, ma biche, ne dis pas fontaine..., une fois qu'on a goûté au bonheur de la douche anale tu sais, on ne peut plus s'en passer...Ce commentaire est sponsorisé par Marc Dorcel.
@Bridget : Ah, tu ne veux pas aller faire caca chez Paul comme dans la pub ? Jean-Luc avait raison, je vais peut-être installer un monnayeur alors...