Je ne vous ai jamais parlé d'Hercule, il me semble. Pourtant, ce chien est un poème.

Voilà, les présentations sont faites, Hercule est un bull-terrier blanc et non un baxter comme je l'ai souvent entendu. Baxter est un film assez bien vu sur la vie chaotique d'un bull blanc qui finit par bouffer son maître...On ne dira jamais assez combien ce film a fait du tort à cette race de chien !

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Hercule aurait pu s'appeler Rantanplan ou plutôt il aurait dû s'appeler Rantanplan. Il y a longtemps, nous lui avons fait passer un test de Q.I. Bien sûr, ce sont les maîtres qui répondent aux questions, pas le chien, bande de neuneus mais malgré notre grande indulgence vis à vis de ses aptitudes, il a eu 2...sur 70.

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Hercule a commencé sa carrière dans le porno. Enfin, je m'entends, la première fois que nous avons vu ce chien, il était en couverture de Hot Vidéo avec sa maîtresse de l'époque et quelques mois après, par un concours de circonstances aussi inattendu qu'heureux, il atterrissait dans notre salon. Il a continué à prêter sa tronche patibulaire à quelques séances de shooting mais il nous a fait comprendre que le mannequinat n'était pas sa vocation.

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Pas cabot pour autant, il se prête à tous les accoutrements les plus stupides contre un bout de gras de jambon ou un bounty, enfin n'importe quoi pourvu que ça se gobe.

Hercule est une sorte de croisement entre Raspoutine et le diable de Tasmanie. On l'a déjà vu ingurgiter dans le désordre et pas le même jour, des melons entiers, des coquilles d'huitres, du chocolat par kilo voire même de la mort aux rats sans avoir le moindre petit problème gastrique.

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Malgré son bel appétit, Hercule n'est pas un chien que l'on peut avoir à table car comme ses cousins bouledogues, il rote, il pète et pour ajouter à ce tableau de rêve, il a une haleine de poney malade. Évidemment, toutes les cochonneries à mâchouiller vendues dans le commerce n'ont aucune action sur son haleine fétide puisqu'il les gobe tout rond sans même toucher la luette.

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En dehors des plaisirs de bouche, Hercule a une vie trépidante. Quand il ne pionce pas comme un sac, à savoir une grosse demi-heure par jour, il va voir ses potes et n'a pas encore bien compris que les grillages, portails et clôtures n'étaient pas là que pour faire joli. Fort comme deux boeufs sévèrement testostéronés, cela ne l'empêche pas pour autant de te réveiller à 4h du matin car il s'est coincé le collier dans une branche de romarin ou dans un fil de sa couverture. Le boulet.

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L'une des faiblesses de ces chiens, c'est leur propension à choper des coups de soleil. Hercule n'en a cure et se fait allègrement rôtir les parties, ce qui nous oblige à l'asperger d'écran total qu'il s'empresse bien évidemment de lécher pour un double effet kiss cool.

La deuxième faiblesse apparemment se situe au niveau des nerfs de leur larynx qui lâchent les uns après les autres, les empêchant peu à peu de respirer. Pas étonnant en même temps quand on l'a malmené en avalant à peu près tout et n'importe quoi.

Hercule est mort ce matin comme la brave bête qu'il était et c'est mon larynx à moi qui n'a pas fini de se serrer.

Les deux travaux d'Hercule

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