Foire du trône
Vous connaissez tous mon penchant presque obsessionnel pour les bidets, les toilettes japonaises et l'hygiène du fondement à grands coups de jets orientés mais je ne connaissais pas encore l'hygiène à la chinoise.
Je passe sur les fautes d'orthographe et sur la photo rappel de la cuvette sur laquelle tu es présentement assise mais j'ai bien cherché, j'ai pas trouvé la touillette. Perplexe, je suis.
In the mood for Lush
Chaque année, à l'heure où les jingle bells tintinnabulent gaiement, j'ai, en général, la chance de recevoir dans mes petits souliers quelques merveilles parfumées qui me permettent de me tartiner abondamment jusqu'à la saison nouvelle et dieu sait que j'aime me oindre dans les moindres recoins.
L'année dernière, j'avais eu notamment deux coffrets magnifiques dont je n'avais même pas eu le temps de vous parler et j'ai décidé de regrouper le tout dans un seul et même billet. Notez que je pourrais vous faire un post par jour au moins sur les trois prochaines semaines sur le sujet et enfin m'inscrire à e-buzzing pour tâter du billet sponsorisé mais vous le savez maintenant, je ne suis qu'amour de mon prochain et plus désintéressé que moi, tu meurs.
Allo...?
Y'a encore quelqu'un ?
Ce banc d'essai me permettra en outre de vous aiguiller élégamment sur ce que vous pourrez m'offrir la prochaine fois que vous serez en manque d'inspiration.
Evidemment, les produits testés se situent dans une tranche de prix raisonnables, je pourrai vous dire que la crème au caviar de La Prairie est fabuleuse et elle l'est certainement mais je n'ai jamais eu les moyens de me l'offrir donc focalisons-nous sur les petites bourses (hou hou hou, Philippe Bouvard, sors de ce corps et prends ta copine Roumanoff avec toi).
L'année précédente, j'ai reçu un coffret incroyable, d'un mètre de long, tout tendu de velours rouge inside et rempli de produits Sen de Marionnaud.
Le packaging a du ressort, ça en jette sur le rebord de la baignoire et les produits méritent le détour. J'ai, notamment, le gel douche ultra vivifiant au thé vert et Bambou et la crème corps au ginseng et gingembre, un véritable coup de fouet pour le blob que je suis au saut du lit. La gamme se décline pour chaque parfum en gommage, baume, bain moussant, etc...(environ 12€ chaque). Notez également chez Marionnaud l'arrivée d'une nouvelle gamme de produits pour le corps et la douche aux senteurs Chocolat/amande, Coco/tiaré, Figue/prune, etc à petits prix.
Au même moment, on m'a également offert quelques produits Rituels de Hammam de feu Yves Rocher. C'est une totale réussite, l'huile de massage (24,50€)à base d'huile d'argan et d'huile essentielle de rose est une bénédiction pour la peau et les sens. Après application, on est aussi collante qu'un papier tue-mouches et aussi sucrée qu'un loukoum (à éviter l'été car au lieu d'attirer le mâle gourmand, tu risques fort d'attirer toutes les guêpes du quartier) mais on embaume le patchouli et la figue confite et ce, jusqu'au soir sans pour autant que ça vire à l'écoeurement. Le savon à l'huile d'olive (10,50€, pas donné pour un savon) offre une barrière efficace à l'agression de notre eau méga-calcaire et le gommage aux noyaux d'argan (23,50€) laisse la peau aussi douce qu'après une séance de hammam à la Grande Mosquée. (souviens-toi Karine, c'était pas l'année dernière à Marienbad...soupir)
Cette année, j'ai eu le plaisir de recevoir quelques produits de l'édition limitée aux marrons de Noël (toujours chez Yves) et je regrette qu'on ne les trouve pas toute l'année car j'ai fondu pour les petits cubes de bain effervescents (0,90€/pièce) qui laissent sur la peau une odeur pralinée façon bûche de Noël, régressive à souhait.
Je clos le dossier Rocher avec la crème Anti-fatigue Cure Solutions (32€) que je teste depuis une petite semaine. Comme son nom l'indique, elle est censée faire disparaître ridules, signes de fatigue, etc. Vu mon état, il me faudrait au moins un triple lifting pour que les enfants cessent d'avoir peur de leur mère au réveil mais je dois reconnaître qu'il y a du résultat. La crème est riche avec une odeur agréable (les polyphénols de vigne rouge certainement) et il semble que la peau soit plus rebondie avec un effet bonne mine qui perdure dans la journée. Si ça se trouve, au bout d'un mois de cure, on va me demander ma carte d'identité pour acheter des cigarettes, lol, mdr, kikounou.
Mais mon coup de coeur du moment va aux produits Lush, livrés in-extremis pour Noël dans un colis coloré rempli de pop-corn. Le concept de ces produits frais,faits main, non testés sur les animaux m'a toujours plu mais le fait de ne pas avoir de boutique proche m'a rendue flemmarde et même si je commande tout et n'importe quoi par internet, du poivre long de Java à la batterie acoustique de mon fils, parfois, je sature de doubler le montant de ma commande à cause des frais de port.
Les gammes se renouvellent à chaque saison et pour chaque occasion ainsi vous ne trouverez pas sur le site, sauf exception, les produits commandés spécifiquement pour Noël. Mais parmi mes préférés, on peut citer le shampoing solide Trichomania, les barres de henné, la barre de massage After 8:30 au chocolat et à la menthe, la crème pour le corps Karma Krème et j'en passe et des plus savoureuses.
Je m'aperçois du coup que je ne vous ai pas parlé de ce que je n'ai point aimé mais il se fait tard et je voudrais pas louper la redif de la quotidienne de La Ferme Célébrités, j'ai pas tout compris la première fois mais je m'accroche, tu penses, une émission avec un lion qui parle, l'ex-femme de Rocky/Rambo, l'inoubliable interprète d'Alice, ça glisse au pays des merveilles et la mère de Céline Dion, on peut difficilement zapper.
Allons, rien de tel pour se remettre les neurones en place qu'une bonne chronique de Didier Porte (à écouter impérativement sur France Inter à 12h05 dans le Fou du Roi)
La Ferme sur TF1
par franceinter
@Crédit photos : www.yvesrocher.com, www.lush.fr, www.marionnaud.fr
Chic chick
Deux jours de vacances scolaires et je frôle déjà le nervous breakdown.
Faut dire aussi que nous faire le coup du changement d'heure juste au début des vacances, c'est de la destruction massive organisée. Les gosses sautent du lit à 6h30, il fait nuit à 18h30 et tu as envie de ton premier verre de rouge à 17h00 (en fait 16h00 mais je sais me raisonner).
Puisque nous causons morpions et pour que vous touchiez du doigt ce que je subis tous les jours, voici donc la tenue qu'avait longuement choisi Miss Stromboli pour sortir hier...
Il manque la jupe oui mais c'est tout ce qui vous choque ?
Et pendant que son père crie au génie (et que je comprends bien des choses du coup...), je me demande si je ne préférais pas finalement les jeans à paillettes Barbie et les t-shirts Dora "We did it" l'exploratrice hystérique.
Pour ma part, j'étais en quête d'une paire de boots, souvenez-vous.
Dans l'entrefaite, j'ai quasi poussé au suicide la dame de chez Minelli* qui me soutenait mordicus qu'avec une paire de bas mousse, le 39, dans lequel mes arpions agonisaient, allait se "faire" car c'était du veau élevé sous la mère et que c'est bien connu, le veau s'attendrit avec le temps. Ouais, c'est ça, autant m'amputer des orteils tout de suite. 
Quant au 40 que je perdais à chaque pas même en écartant les doigts de pieds au maximum façon batracien, il aurait fallu que j'y glisse une semelle en moumoute afin de contenir le pied (et des protège-tibias accessoirement). A 159 euros la paire de pompes, voyez-vous, j'aurais voulu qu'elles m'aillent parfaitement, je suis exigeante, je sais.
*Note de l'auteur : pour l'employé de chez H&M qui a tenté de se suicider hier, je n'y suis strictement pour rien.
Ma douce Carine a payé de sa personne pour me ramener les images exclusives des plus belles boots de la capitale (je retiens celles de Eden Shoes d'ailleurs, ci-contre) pendant ses pauses déjeuner mais comme nous n'avons pas tout à fait les mêmes boutiques, mon choix s'est porté sur celles-ci :
Je les ai mises en situation pour que vous vous rendiez bien compte de l'environnement hostile auquel elles vont être confrontées et mes obligations sociales se limitant pour l'instant à aller chercher les enfants à l'école, une paire de Jimmy Choo ou de Blahnik serait pure gourmandise.
Et comme je vous connais, oui, j'ai laissé mon Stetson sur la plage arrière et oui, j'ai bien attaché Joly Jumper. Voilà, ça c'est fait.
Allez, Yeeeeeehhaaaaaaa !
La quête du grrrrrraaaaaaalll ou la it robe qu'elle ne trouva jamais
Mes amis, (je vous appelle ainsi car j'ai un service à vous demander, ne vous leurrez pas non plus)
Figurez-vous que ma copine Laure se marie dans à peu près 10 jours et je n'ai RIEN A ME METTRE, hurlais-je en mon for intérieur et extérieur aussi.
N'allez pas croire que je chantâtes tout le printemps et que je me trouvisse (pas sûre pour celui-là) fort dépourvue quand la date fatidique fut venue, que nenni. Je m'y suis prise bien, bien à l'avance, histoire d'écumer les ventres privées Manoush, Maje, Sandro et autres marques du sentier qui te font des robes made in Bengladesh à 20000 boules que tu laves une fois et que tu pleures en te disant que ta fille ne pourra même pas la porter à sa communion.
Bref, j'ai cherché partout, même à la Halle aux Vêtements design by Loana (non, je plaisante, je n'ai pas envie de ressembler à un gros coléoptère de lumière) et je n'ai point trouvé LA 
robe, celle qui fera oublier que mon teint est signé Jacob Delafon, celle qui m'avantagera un brin sans toutefois me faire battre le record de Jacques Mayol en apnée, celle qui ne restera pas coincée dans ma culotte quand je sortirai des toilettes légèrement ivre, bref, celle-là quoi.
On a beau dire qu'un rien nous habille, nous les filles canon, je doute que d'y aller nue avec mon Tom en bandoulière m'attire la sympathie de toute la famille.
Le constat est simple : soit tu trouves de la robe archi, archi, archi longue, style, je sors du big bazar et Michel Fugain va arriver avec son moule-burnes violet pour nous demander de faire comme l'oiseau.
- soit, petit 2 donc, tu trouves de la robette archi, archi courte que tu confonds souvent avec une tunique d'ailleurs et que tu ne coinceras pas dans ta culotte en allant faire pipi car elle t'arrive de toute façon au nombril.
J'en ai une que je vais d'ailleurs vous montrer de ce pas vigoureux et altier qui est le mien :
Voilà, de la robette bien courte et vaporeuse, elle est signée Yumi, elle est bleue donc je ne subirai pas les foudres des superstitieux dont je fais partie d'habitude qui ne veulent pas de noir à un mariage, elle a du strass, de la mousseline, bref, elle pourrait être bien sauf que...
...est-ce bien raisonnable de porter une robe ras de la conscience dans un pays de grand vent ??? Tssss, tsss, tsssss.
Alors ma copine Dominique m'a prêté quelques tenues sympas en me disant "tu vas voir, avec tes 32 kilos, ça va t'aller comme une combinaison en latex à Edouard Stern"...ET BEN NON, je suis une fausse mince et je suis tute budinée dans ses affaires, j'suis vexée comme un pou affamé.
Dans mon désespoir de cause perdue, je me suis même tournée vers les united states et vers l'un de mes sites chouchou, Forever 21 que je vous conseille, sorte de h&m géant ou l'on trouve pléthore de shorts en jean et de t-shirts originaux à des prix que le change euro-dollar rend vraiment affriolants et j'ai trouvé, avec l'aide de Carine, ma personal shoppeuse attitrée, des robes jolies comme tout bien qu'un peu too much parfois...
La forme est sympa mais l'imprimé laissse penser qu'on a franchi le col du Tourmalet avec 10 minutes d'avance sur le peloton donc...
...donc, à moins que quelqu'un sache où je peux trouver la robe de mes rèves qui devrait être grise, modérément courte, en soie fluide avec un profond décolleté devant et derrière, je m'en vais en Espagne dans les prochains jours voir si Mrs Desigual, Zara ou Prada (soyons fous) ont quelque chose pour moi sinon, je fais comme Isabelle Adjani (non, je ne prend pas 35 kilos), je me tatoue du lierre grimpant sur le visage et comme ça, même si je mets une pauvre robe de chez Quelle, personne ne s'en apercevra.
Etonnante, Libre, Fabuleuse...
Tout moi quoi !
Mes agneaux,
je viens vous narrer tout ce que vous avez raté de ma vie absolument fascinante à bien des égards (merci Sadroc de ne pas rajouter "du Nord", je ne me suis pas encore remise de "si, si, impératrice").
Alors les filles, j'ai bien tout reçu mes produits commandé chez ELF (Elégante, Lumineuse, Fantastique, j'en ai d'autres, triple LOL piqué)
Ah ça déconne pas hein ? J'ai à peu près tout commandé en double exemplaire car je suis une aventurière, la Bob Morane du test cosmétique en somme.
Alors à quoi peut on s'attendre d'un produit à un euro ? Et bien, à la même chose qu'un produit à 12, Maryse à savoir :
- les formats sont à mi-chemin entre la taille échantillon et la taille normale mais si vous ne vous maquillez pas à la truelle, ça doit pouvoir vous permettre de subsister jusqu'à la saison nouvelle, sans gâcher et sans comme moi, jeter les 2/3 du produit au bout d'un an.
- les odeurs sont absolument délicieuses et régressives. Mon baume pour les lèvres à la mûre est fantastique et il sent comme les gommes ou les crayons parfumés que l'on reniflait à tout bout de champ en cours de science-nat, ces cours où on disséquait de pauvres batraciens et où on jouait au ping-pong avec des cristallins de boeufs. Ah nous étions fous à l'époque !
- Les vernis à ongles sont top sauf que je peux pas vous dire s'ils tiennent car il m'est venu une subite envie de poncer un truc à la paille de fer à peine une heure après avoir laqué mes griffes de vernis prune. Je fais ça tout le temps, je ne sais pas pourquoi. Pareil quand je passe du temps à me laver les cheveux, à faire un masque et un brushing et ben, tu peux être sûr que je vais faire griller du poisson dans la foulée, c'est grave docteur ?
- Pour le reste, les enlumineurs enluminent bien, les gloss censés repulper les lèvres remplissent leur rôle car ils sont gorgés de menthol et c'est bien connu, le menthol repulpe (à noter que ça ne marche pas avec les seins hein ? Et puis je le saurais parce qu'avec la tonne de pommade pectorale que je me suis collée sur la poitrine depuis toute petiote, je devrais faire un bon 95 D et ce n'est pas le cas, non vraiment).
- Ah j'oubliais l'anti-cernes sans lequel je ressemblerai à Juliette Greco après une nuit blanche est très 
efficace, il se fond avec votre carnation et le mascara est pas mal, bien que ne valant pas les merveilles technologiques des marques de luxe.
Voyez comme quoi, on peut être pauvre et ressembler quand même à quelque chose ! Une prochaine fois, je vous montrerai qu'on peut être classe tout en s'habillant chez Babou (mais c'est pas gagné quand même).
Bienvenue chez Elf
Non mais tu me vois en train de te vanter les mérites du sans plomb 98 ou d'ergoter sur le prix du baril de pétrole ? Je ressemble à Michel Chevalet ?
Bien, filles de tous âges et de tous pays qui n'avez pas, malheureuses, les bons plans et les bonnes infos, je suis là, encore une fois pour vous sortir d'un vil pétrin.
Vous souhaitez briller de mille feux mais n'avez plus un sou en besace après avoir offert un cachemire à Chouchou et une énième Dora à votre petite nièce, venez donc faire un tour du côté de chez E.L.F. pour Eyes Lips Face.
Tout droit venu from New York City, cette marque de cosmétiques vous propose tout ce qui vous permettra de faire 20 ans de moins à 1 euro ! Parfaitement Maryse, chaque produit est à 1 euro, je te la baille belle là d'un coup, n'est-il pas ?
J'ai attendu un peu avant de vous parler de ce site unique car le succès dudit site était tel que certains produits était out of stock et que la livraison prenait des plombes. Apparemment, les choses semblent être réglées, si vous commandez maintenant vous serez livrées entre le 5 et le 12 janvier (un peu tard pour le réveillon mais ça vous permettra de cacher les vilains cernes que vous ne manquerez pas d'avoir après cette orgie de foie gras) alors on dit merki qui ?
Bio et con à la fois
Hola chiquititas et tos
aujourd'hui, je me mets dans la peau non pas de John Malkhovitch même si, la vérité, j'aurais bien aimé mais dans la peau de 60 millions de consommateurs, rien que ça.
Face aux attaques de certains ou certaines qui m'accusent de faire fi des saisons qui ne sont plus ce qu'elles étaient, soyons honnêtes, genre, d'acheter des fraises au mois de décembre, j'ai décidé d'adopter une attitude irréprochable de bio-écolo-citoyenne vachement concernée.
Je m'étais déjà fourvoyée du côté des couches lavables, il y a quelques temps. Laissez-moi vous narrer l'affaire : autant dire qu'avec 3 bambins de 0 à 5 ans, j'ai contribué plus que largement à l'achat du dernier yacht de Mr Pampers et de ses potes, Huggies les bons tuyaux & Co.
Un jour, un grand ras-le-bol s'est emparé de tout mon être de lumière et au moment de cracher mon obole de 30€ pour un maxi-pack qui me fait à peine la semaine, j'ai dit stop ! Cessons donc de polluer la planète avec moult déchets (ouais mon oeil, je voulais faire des économies comme tout le monde).
Je me suis donc rendue sur un site internet entièrement dédié aux post soixante-huitards qui crèchent dans le Larzac (je caricature à peine, y'a qu'à voir les photos qui expliquent comment te draper l'écharpe de portage en poils de yaks pour comprendre) et j'ai commandé, sans réfléchir, 3 couches lavables aux couleurs chatoyantes plus une couche dite d'apprentissage qui m'ont coûté un bras mais qui représentaient un investissement durable (qu'ils disaient).
Et bien, après 3 nuits où j'ai dû laver non seulement la couche, plus son insert en bambou (une espèce de deuxième couche à l'intérieur, pliée en 3) qui peut absorber soi-disant 10 fois plus qu'une autre matière, plus les draps et la couette, ben, je me suis bien bouffé les...doigts. Alors de deux choses l'une, soit ma fille a la capacité urinaire d'un éléphant adulte, soit c'est de la pure foutaise et il ne faudrait pas trop me pousser pour que je penche plutôt vers la deuxième solution.
Notez que je n'avais choisi cette solution que pour les petits accidents nocturnes, j'aime mes enfants mais plonger au cœur de leur vie intestinale plus que nécessaire est au dessus de mes forces. Et si on va par là, j'étais déjà obligée de laver deux fois les couches pour faire partir toute odeur (bonjour le côté écologique de l'histoire !) alors j'imagine lorsqu'on change un bébé, environ cinq fois par jour dont deux grosses commissions, le nombre hallucinant de lessives que ça représente.
Et puisque nous parlons de lessive, embrayons joyeusement sur ma seconde tentative de biotiful people. Je me suis rendue à la bio-coopérative du coin où, je ne sais pas si vous avez remarqué, tous les clients et employés ont l'air malade et pour le moins, gris de teint. C'est pas super engageant mais qu'importe, moi, j'y vais pour acheter de la farine aux céréales et des lentilles corail, de temps en temps une huile essentielle et basta. Je n'en suis pas encore arrivée à sucer des graines germées ou à me pâmer devant le tofu soyeux mais cette fois, j'étais d'humeur aventurière donc je me suis laissée tenter par les fameuses noix de lavage, un petit miracle écologique, soi-disant.
A la maison, j'ai ouvert le sachet de noix gluantes et j'ai failli faire un malaise ! Ah on est loin de l'odeur de lessive et pour le coup, on ne voit pas très bien par quel miracle, cette petite chose marronnasse et nauséabonde va pouvoir laver notre linge.
J'ai coupé mes petites noix en deux (4 à 6 demi-noix par lessive) et j'ai attendu en sifflant sur la colline avec mon petit bouquet d'églantines. Bilan de ce test grandeur nature sur bavoirs souillés et autres dégoulinades de ketchup, ça lave moyen. En fait, il faut détacher au préalable avec du percarbonate de soude ! Le linge est plutôt doux, c'est le seul point positif et au niveau odeur, ben, ça sent rien, ça ne sent plus les égouts comme je le craignais au départ mais ça ne sent rien du tout. On conseille donc de mettre de l'huile essentielle de lavande ou de ce que vous voulez mais j'avoue être une fan du linge qui sent la lessive donc j'étais un brin désappointée.
Mais le pire n'était pas là finalement, après quelques recherches sur l'internet mondial, j'ai lu que la ruée vers ces noix de lavage hyper tendances plus bobos que bios constituaient une alternative moyennement écolo puisqu'il fallait d'abord les importer et que ces arbres saponifères ne poussent pas dans le Jura et qu'à force, on allait bouleverser l'éco-système. De même que ceux qui utilisent du savon de Marseille participent activement à la déforestation (à cause de l'huile de palme contenue dans le savon et pour laquelle il faut tronçonner du palmier à grande échelle) et à l'extinction définitive des orangs-outans (qui, contrairement à ce qu'affirme la délicieuse Sarah Pallin, sont un peu de notre famille, je vous le rappelle)...ça vous en bouche un coin, non ?
Alors si voulez mon humble avis et je sais que vous le voulez, je vais continuer à acheter ma lessive aux phosphates et mes couches jetables parce que tout compte fait, au niveau économique et écologique, l'alternative bio, c'est pas l'extase et en attendant, j'évite de prendre mon hélicoptère pour faire 100 km comme l'irréprochable donneur de leçons Nicolas Hulot et je ne participe pas non plus à l'aggravation du trou de la couche d'ozone car je suis une princesse et c'est bien connu, les princesses ne produisent aucun gaz à effet de serre.
Aaaahhhhh je ris de me voir si belle en ce miroir
Salut les gens normaux et autres trépanés
juste une petite bafouille pour vous faire part de ma joie consumériste du jour.
Plus vite qu'UPS qu'aurait avalé Fedex, ma factrice m'a apporté mes joailleries à peine 48h après avoir commandé.
Dans la lettre max, Prune et Lula avaient glissé tout ça :
Du papier de soie, des petits pochons mignons et du porte-bonheur et de la breloque en veux-tu, en voilà avec en plus, un petit cadeau parce que je le vaux bien. Irresistible isn't it ?
Bien sûr, faut le voir porté alors voilà :
Le porte-bonheur "amour" sur mon poignet délicat, franchement, c'est pas aussi joli que chez Dinh Van ? Oui, je sais, j'ai la peau sèche aussi, comme mes cheveux mais ce sont des mains de travailleuse, des mains qui charrient des pierres à longueur de journée alors comment veux-tu, comment veux-tu ?
J'ai pas encore eu l'occasion de porter le sautoir très rock n'roll mais j'attends ma prochaine réception de l'ambassadeur.
En bref, je suis bijoutée de la tête au portable pour le prix d'un top de la collection Loana Glamour by la Halle aux Vêtements et comme dirait l'autre, il faudrait être fou pour dépenser plus, non ?
Au bonheur des dames
Aujourd'hui, c'est cadeau.
Je précise que ce billet n'est même pas sponsorisé, je le fais par pure bonté d'âme, je suis mère Teresa.
Je viens par la présente vous annoncer l'ouverture d'un corner shop online, une boutique quoi, où vous, moi, tout le monde, enfin surtout les filles, pourront trouver leur petit bonheur du jour.
Sous la bannière de Prune et Lula (pour les mâles de l'assistance, ce n'est pas le titre d'un film X), ma sublime copine Carine propose des bijoux fantaisies qui nous rappellent certaines marques en vogue sauf que là, t'as pas besoin de vendre un rein pour t'acheter un sautoir à breloques.
Joli non ?
Y'a des colliers, des bracelets, des porte-bonheurs, des bijoux de sacs ou de portable et même des bracelets ravissants pour nos chères têtes blondes.
Et oui, vous avez bien vu Maryse, vous avez même des promos qui vous mettent le sautoir à 9€, c'est pas dément ça ?
Et parce que c'était elle, parce que c'était moi, les frais de port vous seront offerts pour votre première commande à condition de rentrer ce code avant de valider votre petit panier : TG7ZXN
Mais qu'est-ce que vous feriez sans moi ?
Rien, on est bien d'accord.
Voilà, ça se passe là :
Happy shopping everybody !
