Et bon appétit bien sûr...

Ah comme c'est difficile de reprendre sa plume légère quand on a le moral dans les chaussettes Burlington des années 80 et le coeur grenadine sans soleil.
Heureusement, pour les esprits chagrins comme le mien, il y avait la TV qui nous a livré un programme de réjouissances inédit (pour les nourrissons de moins de 5 mois) à savoir :
- La grande vadrouille
- La traversée de Paris                                                                                     
- Le père Noël est une ordure
- La folie des grandeurs
- Sissi Impératrice

...et accessoirement de la Roumanoff à peu près chaque soir, même dans un débat hautement consensuel dans l'Objet du Scandale de Guillaume Durand (avec également le grand gastronome Dick Rivers...) sur le caractère diététiquement correct du hamburger où la pseudo-comique troupière en rouge nous enjoignait à manger du sushi, tellement plus sain que le big mac...!

Nooooon, sans blague, je peux déjà prédire que Jo Malone me planterait sa baguette dans l'oeil si je m'avisais de lui troquer ses frites contre un sashimi mais franchement, qu'elle monopolise l'antenne avec ses vannes hautement indigestes, c'est déjà limite, si en plus, on doit la consulter pour savoir ce qu'on doit bouffer, ça frise la provocation.

Pour finir avec le diététiquement correct, je dois remercier Hervé de m'avoir cédé quelques patates de luxe livrées par DHL pour son anniversaire avec lesquelles j'ai donc testé la recette de la purée de pommes de terre du petit cranté (aka Robuchon, Joël). C'est effectivement savoureux mais ce n'est ni plus ni moins qu'un petit-suicide diététique qui nous ferait tous finir au Danacol, pétris de          mauvais cholestérol en cas d'ingestion prolongée. En même temps, ça ou autre chose...

Je vous colle donc la recette ci-dessous :

Purée décadente selon Robuchon

pour 6 personnes
1 kg de pommes de terre (rattes à chair ferme, vraiment incomparables)
250 g de beurre (ouais mon œil, on raconte dans les milieux autorisés qu'officieusement il en mettrait le double !)
20 à 30 cl de lait entier 
gros sel (10 g par litre d'eau)

Les pommes de terre, de taille à peu près égale, sont cuites entières pour qu'elles n'absorbent pas trop d'eau (départ dans de l'eau froide salée), égouttées, pelées encore tièdes, passées au moulin à légumes (grille la plus fine et de préférence un Tellier). La purée est légèrement desséchée sur feu très doux en remuant vigoureusement avec une spatule en bois durant 4 à 5 min. 
Le beurre très froid et coupé en morceaux est incorporé petit à petit. Il faut remuer énergiquement et ne pas se contenter de laisser fondre le beurre dans la purée chaude.

On termine la purée en incorporant le lait bouilli très chaud, en petit filet, et en mélangeant au fouet toujours vigoureusement jusqu'à ce qu'il soit entièrement absorbé.

Et on fait tourner les serviettes avec Patrick Sébastien en prime time ce soir (quelle chance, j'espère qu'il aura invité Anne Roumanoff et Mimie Mathy pour que je puisse commencer 2010 dans la joie et la bonne humeur !)

Bref, que ce soit devant la cheminée avec une bouteille de Clos des Fées, au boulot, devant un Scrabble, au lit avec un bon bouquin ou pour certains chanceux, en Californie ou un peu plus près, à la Maison à Bournissac, je vous souhaite un excellent réveillon et vous donne rendez-vous l'année prochaine mais pas trop tôt hein, vous le savez, je suis pas du matin.

Lépine, relève toi...

...ils sont devenus fous !

Est-ce qu'on ne nous rabâche pas assez que nous produisons trop de déchets, qu'il faut trier de manière sélective, qu'il faut acheter de la recharge biodégradable et nettoyer avec un chiffon et du vinaigre blanc plutôt qu'avec de la lingette polluante ??? Si et pourtant !

Figure-toi que pas plus tard qu'avant-hier, je m'en vais fureter dans le frigo à la recherche d'une bêtise pour me caler une dent concave lorsque je tombe sur une chose cylindrique achetée la veille grâce au sacro-saint "un produit acheté-un produit offert". J'avoue, je suis faible, je suis du genre à acheter un lot de 2 paquets de dosettes Senseo + un gratos alors que j'ai pas la machine idoine.

Mais je ne suis pas là pour causer pathologie lourde, la chose oblongue était une buchette fromagère pour ceux qui veulent se faire un petit caprice et ça tombait bien, c'était le cas.

Je sors la buchette de sa boite et là, je vois qu'elle est doublement emballée avec une deuxième couche à pointillés. Oh mazette, ils ont prédécoupé le frometon !

Perplexe devant cet assistanat culinaire, je tire délicatement sur la languette puis je m'empare toutes griffes dehors de la tranchette ainsi calibrée.
Que dalle oui,il n'y a que l'emballage qui est prédécoupé, le fromage lui est bien entier et je me suis ruinée la french manucure à enlever tout le double-crème incrusté sous les ongles.

Non mais a-t-on déjà vu un truc aussi couillon qu'inutile ?

Revenons donc à des valeurs sûres en matière de cuisine. Ceux qui, comme moi, commandent leur petit colis frais chaque semaine ont forcément dû se creuser la cervelle pour trouver comment accommoder les citrouilles, potirons et autres courges diverses et variées que l'on ne manque pas d'avoir chaque semaine ou presque. Je tiens là deux recettes sympas qui changeront de la soupe.

Pancakes au potimarron

150g de purée de potimarron (cuit à la vapeur et écrasé à la fourchette par exemple)

1 oeuf

250ml de lait

175g de farine

50 g de sucre

1cc d'extrait de vanille

Mélanger le tout en incorporant le lait en dernier et laisser reposer une petite demi-heure.

Beurrer une petite poêle et mettre une louche de préparation pour un pancake, retourner lorsqu'il est bien doré et voilà.

L'intérêt de ce truc, à part le petit goût de noisette qu'apporte la cucurbitacée, c'est d'alléger considérablement le pancake qui devient presque aérien.

Autre style, autre recette.

Parmentier de potiron épicé

• 1 morceau de potiron de 500g environ
• 250 g de pommes de terre 
• 100 g de mimolette rapée (marche aussi avec du gruyère)
• 4 steaks haché pur boeuf
• 1 oignon
• 1 gousse d ail
• beurre
• raisins secs
• 1 pointe de couteau de quatre épices
• 1 cuil. à café rase de cumin en poudre
• 1 œuf
• 2 cuil. à soupe d'huile d'olive
• Sel, poivre

Préparer le potiron et détailler le en cubes

Epluchez les pommes de terre, lavez-les et découpez aussi la chair en cubes.

Faites cuire ces deux légumes ensemble à la vapeur pendant environ 30 mn.

Faites revenir les steaks hachés dans l'huile d'olive en les écrasant grossièrement avec l'oignon et l'ail hachés puis rajouter les épices, le sel et le poivre.

Hors du feu ajoutez les raisins secs.

Préchauffez le four thermostat 7 (210 °C).

Réduisez le potiron et les pommes de terre en purée, ajoutez un gros morceau de beurre, l'oeuf et assaisonnez.

Ajoutez la moitié du fromage râpé.

Dans le fond d'un plat, étalez la viande épicée. Recouvrez avec la purée et le reste du fromage râpé.

Enfournez, laissez cuire 25 à 30 mn.

Le mien était un peu liquide mais vraiment bon, servi avec une petite salade agrémentée de noix et encore de raisins secs. Peut-être que trop de raisins secs tue le raisin sec mais quand on aime...

Ah sinon, je suis heureuse de vous annoncer que j'ai trouvé ma marinière, parfaite, pas chère et pas vulgaire ! Comment ça, tout le monde s'en fout ? Vous préférez que je vous cause de la grippe A ?

 

 

 

Starbucks like...ou presque

Chut, les enfants, c'est l'heure du communiqué régional.

Et oui, pour une fois, je vais m'adresser tout particulièrement à mes chers compatriotes de Perpignan mais vous pouvez rester, les autres.

Figurez-vous qu'au Mac Do qui se trouve à côté de chez Babou (un incontournable à Perpignan), ils ont fait un cosy corner Mac Café ! 

Un petit coin avé des poufs crème et chocolat et surtout un choix de boissons et de gourmandises hautement caloriques dont je raffole comme les caramel macchiato, les frappés avec chantilly, les muffins oversized, bref une petite réplique de Starbucks, là, tout près de chez moi, mes prières avaient enfin été entendues.

Croyez-moi les amis, j'étais heureuse comme Jean-Louis Borloo devant son premier café-calva du matin, presque j'ai failli faire pipi tout autour du fast-food pour marquer mon territoire, j'allais enfin pouvoir m'en mettre jusque là, darladirladada.

Et puis, vint le jour béni de la dégustation...

J'avais mis mon plus beau corsage et bille en tête, je me suis décidée pour un latte au caramel, ce qui était bien suffisant vu que je m'étais avalée un méga hamburger 3 étages avant donc j'allais attendre un peu pour le cheese-cake. Rocco a commandé un frappé et nous avons attendu...

attendu....

attendu....

et ne voyant rien venir, que le soleil qui poudroie et l'herbe qui verdoie, je suis allée en quête d'information sur le devenir de ma boisson chaude, arguant qu'il allait falloir que je l'emporte fissa car Jo Malone en avait rien à secouer de nos quarts d'heures américains et qu'il allait démonter le comptoir tout neuf dans les 5 minutes si on n'était pas servi.

Et là, contraste des civilisations, écoles de marketings françaises à 2 balles, jeunesse excessive du serveur, que sais-je, toujours est-il que le ptit gars me désigne du menton un verre Arcoroc dans lequel il s'appliquait depuis une plombe à me faire 3 couches bien distinctes de caramel, de lait fouetté puis de café chaud. Ok gamin, l'intention est bonne mais moi, je veux l'emporter là tout de suite, pas quand les poules auront des dents et tu vas pas être ravi si je me barre avec ton verre indestructible, je me trompe ?

Complètement dans son trip hallucinogène, le mec s'est employé ensuite à me faire une rosace de caramel sur mon lait fouetté avec un petit bâtonnet en bois pendant que Jo attaquait la première vis de la vitrine. Du coup, je m'attarde un peu sur les pâtisseries et je dois dire qu'à part les muffins qui ont fière allure (mais qui sont peut-être aussi secs que ceux de Bridget, allez savoir...!), le cheese cake est jaunâtre, le dessus a crouté légèrement et ça n'est jamais bon signe quand le fromage frais croûte (non, non, aucune contrepèterie là non plus). Un peu plus loin, les tartelettes au chocolat crevassent, le tiramisu se gondole et les macarons ont l'air figé, hum, on aimerait presque les dater au carbone 14, juste pour savoir.

Fier comme s'il avait un bar-tabac, le jeunot me tend donc un plateau avec les deux boissons et là, misère, misère, mon macchiato est à peine tiède (forcément hein au bout de 20 minutes de préparation) et lorsque je mélange le caramel du fond, le truc devient tellement sucré que j'ai l'impression d'ingurgiter du sirop de glucose.

Pendant ce temps, je vois Rocco devenir tout rouge à force d'essayer d'aspirer les glaçons entiers de son frappé au café qui pour le coup n'est pas sucré du tout.

A bout de nerfs et en état d'hyperglycémie avancée, je retourne demander un gobelet en carton à Kevin et devant sa mine déconfite, je mélange mon latte caramel avec le frappé dans le gobelet en lui disant que finalement, quitte à le boire froid, autant que ça ressemble à quelque chose. Et de fait, c'est devenu buvable mais honnêtement, l'exception française ne virerait-elle pas à la malédiction ?

Que les séries françaises soient pitoyables par rapport aux séries américaines, je pouvais comprendre, ils mettent 150 scénaristes là où nous en mettons 2 et en plus, on rajoute Xavier Deluc et Mimie Mathy à chaque casting donc c'est perdu d'avance mais faire un café américain dans un gobelet en carton en moins de 27 minutes, c'est à la portée de n'importe quelle ménagère dotée d'une cafetière Senseo, faut arrêter de déconner ! Comme dirait l'autre avec son faux accent teuton, ça m'éneeeerve.

Alors écoute-moi bien Ronald, il ne faudra pas mettre la banqueroute annoncée de ton corner amerloque sur le dos des locaux obtus mais sur ton incapacité à recopier bêtement ce qui se fait de bien par-delà nos frontières (tiens, prends-ça dans les dents).

Et comme, lorsque je suis contrariée, il faut que je cuisine, je me suis auto-satisaite en rentrant avec un petit dessert-goûter-en-cas super fastoche qui m'a pris moins de temps que l'autre pour me préparer mon café latte.

 

Semoule au lait Coco Cannelle (pouvais pas la louper celle-là ! Je suis so fashion même dans la food)

- 1 litre de lait demi-écrémé (ou de lait entier)
- 85 g de semoule (après de nombreux essais, c'est la bonne quantité pour obtenir une semoule au lait et pas un gâteau de semoule)
- 85 g de sucre
- 1 gousse de vanille
- 1 poignées de raisins secs (si vous aimez)
- 1 petite cuil à café de cannelle
- 10 cl de lait de coco

Simplissime, on fait bouillir le lait avec la vanille, la cannelle et les raisins. Avant que le lait ne déborde, on rajoute la semoule et on touille jusqu'à ce que les petits grains aient doublé de volume (à la louche, un peu moins de 10 minutes). On retire du feu, on retire la gousse, on gratte les grains et on les remet dedans puis on ajoute le lait de coco et on verse dans le contenant de son choix.
On laisse refroidir.
On mange.
Point..

La base est là, j'aime la cannelle (excellente pour la toux, en ces temps de grippe mon cochon, tu m'en diras des nouvelles) et le velouté du lait de coco donc cette version me sied. Si on préfère, on garde la semoule au lait toute simple et on rajoute du caramel au fond du ramequin, enfin, vous voyez l'idée quoi.

Enjoy et méfiez-vous des imitations !

Pêcher mignon

Bucolique sera ce billet, sans les insectes s'il vous plaît car vous savez maintenant à quel point je les hais.
Hier encore, je fus réveillée par une mouche qui devait visiblement trouver que le beurre corporel à la noix de coco de Hawaïan Tropic, c'était petite douceur (et ça l'est assurément). Elle n'a eu de cesse de se poser à tous les endroits sensibles de mon corps de sirène jusqu'à ce que, excédée et munie de ma housse d'oreiller, je la tue d'un impeccable revers que n'aurait pas renié Ilie Nastase mais bon, voilà, j'étais bel et bien réveillée et de mauvaise humeur (pléonasme again ? tsss, tssss, vous me connaissez mal, je ne suis qu'amour dès potron minet).

Ainsi, dans mon jardin très, très minéral, entendez par là qu'il n'y a guère que des cailloux, il y a un petit pêcher, tout tordu qui se prend pour un pêcher de compét. puisqu'il se fait fort de produire au bas mot 15 kilos de pêches alors que sincèrement, on a l'impression qu'il va se briser à chaque coup de tramontane.

La preuve en image, il est à peine plus grand que Miss Stromboli

Le morceau de sucre a été aimablement posé à côté dudit fruit défendu afin que vous puissiez vous rendre compte que c'est pas de la pêche de tafiole.

Mais vous vous demandez sans doute pourquoi on cause horticulture et calibrage de primeurs aujourd'hui ?

Tout simplement parce que pour mon anniversaire, je me suis offert une turbine...

...à glaces la turbine, je ne me suis pas offert une turbine à vapeur, ne soyez pas sots.

Voici l'objet de fabrication teutonne donc solide (enfin j'espère) mais moche, pour l'intégrer à ton intérieur design, tu peux te lever de bonne heure.
La différence avec une vulgaire sorbetière, c'est que la turbine est autonome, la turbine sait travailler seule, la turbine est l'amie de la desperate housewife.
Tu décides à 19h30 que tu te taperais bien un délicieux sorbet pour ton dessert ? C'est possible puisqu'il faut enviiron 30 minutes à l'engin pour te fabriquer de la glace. L'entreprise est quelque peu différente pour la crème glacée qui de toute manière n'est pas diététiquement correcte en ces temps de bikini rikiki. La crème glacée se fabrique comme son nom l'indique sur la base d'une crème anglaise aromatisée à ce que vous voulez qu'il convient de préparer à l'avance afin de la laisser refroidir.
Mais on n'en est pas là mes bichons puisque nous allons confectionner aujourd'hui de nos petits doigts boudinés un sorbet tout ce qu'il y a de plus basique avec les pêches sus-citées.

Sorbet à la pêche muy delicioso

- 4 à 5 pêches (ou l'équivalent en mangue, abricots, nectarines, fraises, etc...)
- 30 g d'eau
- 100g de sucre
- vanille (facultatif)

On commence par faire le sirop en portant à ébullition le sucre et l'eau (additionnée si on le souhaite de deux gouttes d'extrait de vanille). On retire du feu et on laisse refroidir.
Pendant ce temps, en ville...on épluche les pêches et on les mixe (sans les noyaux crus-je bon de préciser), on rajoute le sirop refroidi, on remixe et on verse dans le bol de la turbine. Vous avouerez que plus simple, c'est la recette des glaçons.

Le voyant du kühlung s'allume, c'est plutôt bon signe apparemment, on règle le zeitwahl sur 40 pour être sûr d'avoir une glace bien prise, on appuie sur Start (ça, j'ai compris) et on attend que le Rühren clignote vert et émette une sonnerie bien stridente, à l'allemande.

En moins de temps qu'il n'en faut pour aller acheter votre bac de glace au 8 à 8, vous en avez une bien meilleure chez vous. Pas de colorant, pas de conservateur (donc à consommer dans les 10 jours mais en général, il n'y en a plus au bout d'une heure) et le goût du fruit qui explose en bouche. A tester avec des fraises Mara des Bois, des framboises mais aussi du miel, de la lavande, de la violette, les possibilités sont infinies pour peu qu'on ait un brin d'imagination (dont je ne manque pas, soyons clairs) et d'envie.

Le problème, c'est qu'ensuite, on a envie de turbiner tout ce qui nous tombe sous la main. J'ai ainsi testé le Yop au chocolat glacé qui est très sympa pour peu qu'on le consomme rapidement, par contre, le sorbet au nuoc-man, c'est pas bon.

Demain, je teste le nougat ou la noix de coco, je ne sais pas encore mais je vous tiendrai au jus de mes expériences givrées, Ben et son pote Jerry n'ont qu'à bien se tenir.

-

You know, I'm bad, I'm baaaaad

Désolée de vous déranger pendant les soldes ou pendant votre oraison funèbre en hommage à Michael qui, je le crains, ne sera pas de retour, alleluiah. N'allez pas croire que je me réjouisse, j'ai, moi aussi, frôlé l'hystérie à la sortie de Thriller mais je n'oublie pas que l'artiste avait la fâcheuse habitude de malmener quelque peu ses camarades de jeu en culottes courtes donc je ne suis qu'à moitié chagrine.

Parlons donc de choses importantes, avez-vous voté pour moi aujourd'hui ?

Et ben ? Faut vous tenir la souris ?

Je suis à une mèche d'une hypothétique victoire, ce serait ballot de flancher maintenant. Regarde, le maire de Perpignan a été massivement réélu après l'affaire des chaussettes et lors de ce second vote, l'une de ses colistières avait planqué des bulletins sous les aisselles. Comme il faisait chaud, elle a pas pu se disculper quand elle s'est faite prendre, elle avait la liste entière tatouée sous le bras qu'avait certainement jamais connu le Rexona alors tu vois, tout est possible !

Comme vous le savez, je n'étais point là ce week-end car je fus invitée à un mariage en grandes pompes dont je vous reparlerai plus tard, je n'ai pas fait développer ma pellicule...Allez, juste un avant-goût parce que c'est vous :

Une belle brochette de dindes, vous en conviendrez... Ne vous fiez pas aux gobelets en plastoc, c'était juste un rafraîchissement proposé aux convives pendant la séance photo.

Bref, les filles, je sais que la plupart d'entre vous sucent deux glaçons et 3 graines germées pour tout repas en ce moment afin de rentrer dans leur maillot Pain de Sucre taille 32 mais vous l'avez constaté, je cultive la différence et moi, je vous propose aujourd'hui une recette toute en calories, chocolat et beurre dégoulinant qui ira se loger directement sur vos hanches et vous ne me direz pas merci mais en même temps, j'ai l'habitude, bande d'ingrates.

Et puis si je vous colle la recette, vous pourrez la faire chez vous au lieu de venir chez moi sous de fallacieux prétextes boulotter mes gâteaux et ceux de mes enfants.

Voici donc la seule, l'unique recette de cookies que je m'achèterais à moi-même tellement ils sont bons, moelleux, même au bout de quelques jours. La recette de base est celle des cookies Neiman Marcus que l'on ne présente plus car elle a fait le tour de la blogosphère mais croyez-moi, à l'époque où j'étais minotte, je traversais tout Paris pour aller acheter des cookies Laura Todd aux Halles donc quand je dis que ceux-ci sont excellents, c'est qu'ils le sont.

Cookies Neiman Marcus

- 110 g de beurre mou

- 220 g farine

- 1 gros oeuf

- 200 g de sucre roux

- 3 cs de sucre (facultatif selon moi)

- 1/2 cc de bicarbonate de soude

- 1/2 cc de levure chimique

- 1/2 cc de sel 2 cc d'extrait de vanille

- 1 1/2 cc d'expresso en poudre

- une grosse poignée de pépites de chocolat ( si vous les faites vous-même, concassez environ 2/3 de plaquette de chocolat à dessert)

Préchauffer le four a 140°(th.4-5).

Mélangez d'abord tous les ingrédients secs d'un côté puis l'oeuf et le beurre en pommade et ne remuez pas trop la pâte, il faut qu'elle reste légèrement grumeleuse (mais quel joli mot !). Incorporez à la fin le chocolat, vous pouvez y mettre d'autres sortes de chocolat, des noisettes, des noix, des amandes, des fruits secs, enfin ce qui vous chante et formez de petits tas de pâtes sur du papier sulfurisé avant de mettre au four.

La cuisson est primordiale, trop cuits, ils seront durs donc surveillez-les et sortez-les au moment ou les bords commencent à dorer (dans mon four supersonique, c'est 8-9 minutes mais on peut aller jusqu'à 20 minutes). Laissez-les refroidir et jetez-vous dessus en pensant tout de même qu'il faudra aller courir le lendemain matin.

Et une fois n'est pas coutume, je terminerai sur une citation entendue dans l'émission littéraire Secret Story : "ah moi, tu peux y aller, j'suis têtue comme une moule"...
Au jour d'aujourd'hui mes braves enfants, je ne m'en suis toujours pas remise.

Gaspacho olé olé et suite du concours

Tout d'abord, merci pour votre soutien indéfectible qui me va droit au cœur. J'aurai dû faire de la politique.

Alors, tout comme dans cette belle ville de Perpignan, il va vous falloir revoter. Et tout comme les perpigna-niais, il va falloir revoter pour la même personne, enfin, eux n'étaient pas obligés, vous si !

Dans un souci de clarté, Cosmo a décidé de revoir sa copie et nous a demandé de nous réinscrire, nous assurant que nous garderions nos voix durement acquises...mouais.

Donc je vous recolle le macaron framboise :

Il faut savoir que mon n° de dossard est désormais le 2239 dans la catégorie Blogs d'humeur et pour arriver directement dans l'isoloir virtuel afin de me donner votre voix, vous pouvez cliquer sur le macaron ci-dessus. Si jamais ça ne fonctionnait pas, vous pouvez cliquer sur ce lien ICI et voter chaque jour il me semble. C'est vrai que c'est nettement plus clair...

Bien, c'est pas tout ça mais ça fait un bail que je ne vous ai pas collé de chouette recette. Je vais mettre mon tablier et je reviens.

Voilà, aujourd'hui, on va faire simple, on va faire un gaspacho. J'entends déjà Muriel crier au feu car le dernier qu'elle ait goûté l'a transformée en dragon souffreteux.

N'aie crainte, celui-ci sera velours, crémeux, senssouel, ondoule ton corps.

Gaspacho senssouel et sa tartine de kiri-curry

Pour 4 personnes :

- 600g de tomates

- 2 grandes tranches de pain de mie

- 1 gousse d'ail

- 1 petit oignon nouveau

- 1 quart de poivron rouge

- 2 cuil à soupe de vinaigre de Xérès

- 10 cl d'huile d'olive

- piment, safran, sel, poivre à votre convenance

Tout d'abord, il convient de retirer la peau de tous les ingrédients ou presque. On ébouillante les tomates 20 secondes pour les éplucher ensuite et retirer la partie verte, on grille le poivron pour faire de même (à faire à l'avance si possible, si toutefois, ça vous enquiquine, vous pouvez le mettre tel quel, sans les pépins tout de même mais ce sera un tout petit peu moins digeste). On retire la peau de l'ail, de l'oignon et la croute du pain de mie. A poil tout le monde.
Ensuite, dans un blender ou dans un mixer, on commence par mixer le pain de mie avec l'huile d'olive et le vinaigre puis on rajoute les légumes et condiments jusqu'à obtenir une consistance vraiment onctueuse.
Au goût, on rajoute un filament de safran ou une pointe de couteau de safran en poudre, une pincée de piment ou 4 gouttes de tabasco, du sel et du poivre.
Je le sers en général avec une petite tranche de pain grillé pour le côté croustillant, tartiné de fromage frais, Kiri ou St Moret mélangé à une bonne cuil à café de curry. Vous pouvez également déposer une quenelle de fromage frais au curry directement dans le gaspacho.

C'est simple, ça se fait en 5 minutes et encore une fois, ça n'a rien à voir avec celui que vous pouvez acheter tout prêt, dans le commerce.

Enjoy et n'oubliez pas de voter pour moi.

De foot, mon fils, tu ne feras point.

Et je serai intraitable comme Pierre Martinet. Non que je ne souhaite pas qu'il gagne des millions en faisant des pubs pour les rasoirs ou les assurances mais les préliminaires me semblent insurmontables. Et par préliminaires, j'entends toutes les années où il faut se farcir les entraînements et autres matchs du week-end dont j'ai eu un bref aperçu samedi dernier.

Il faisait beau, je sentais bon le sablé chaud et j'emmenais Lolita Stromboli remuer du popotin à son cours de danse bi-hebdomadaire. A ce propos, il faut que je pense à leur glisser dans le creux de l'oreille de faire leur chorégraphies sur Michel Delpech ou Nicole Croisille au lieu du sempiternel Christophe Maë et de sa terre où il s'assoit, là au moins, ça aurait de la gueule !

Je profite de cette heure de répit pour me coller au bout du parking, toutes vitres ouvertes, avec un bon bouquin. 5 minutes plus tard, un monospace très habité en dedans se colle à ma voiture alors qu'il y a des dizaines de places vides partout ailleurs. Je jette un oeil torve et agacé vers les envahisseurs et j'aperçois deux mâles dominants assis devant, deux femmes bien attachées derrière comme le préconise le code de la route et au milieu, le footeux prépubère du samedi que cette joyeuse troupe emmène à un match que je devine déjà comme étant hyper important pour la destinée de la ligue 27.

On sort de la voiture en faisant bien claquer les portières, on se remet les joyeuses en place pour les mâles et on se sort le ficelle du string de la raie des fesses pour les dames, en toute élégance, manquait plus qu'un rot bien sonore pour compléter le tableau mais il n'est point venu, enfin, pas tout de suite. Le footeux est resté à la même place, en espérant sans doute qu'on l'oublie.

Et là, maudite que je suis, je vis arriver une nuée d'autres voitures toutes aussi gonflées à bloc me donnant soudain l'impression d'être coincée au beau milieu d'une manifestation de tuning.  J'ai donc abandonné mon livre à la deuxième ligne et reporté mon attention sur cette secte très étrange.

La femme/mère de footballeur est plus blonde que brune mais toujours méchée et elle porte dans la majorité des cas une grosse pince pour relever ses cheveux parce qu'elle est en week-end, donc elle est cool. Et invariablement, elle porte des lunettes de soleil ostensiblement siglées Chanel ou Dior, achetées 20€ au Perthus mais si elles avaient pu en trouver avec des néons de la marque clignotant sur les branches, elles les auraient prises.

L'homme, lorsqu'il n'est pas en survêtement, une manière de soutenir moralement son fils qui va se faire fracasser sur le terrain, porte invariablement un polo de rugby...normal pour assister à un match de foot. Il parle fort et ponctue ses phrases d'expressions typiquement catalanes pour signifier "qu'on va leur mettre la branlée de leur mère aux petites fiottes d'en face" (ndlr). Et rot sonore. (ndlr)

Il y a aussi la rebelle, mère célibataire qui reste un pied dans la voiture et un pied dehors, saluant tout le monde d'un air hautain en s'empoignant la crinière toutes les 20 secondes dans un effet "Loréal, parce que je le vaux bien" et en lorgnant sous ses lunettes si tous les mâles de l'assistance ont bien le regard braqué sur son corps de bombe sexuelle et si toutes les femmes en crèvent de jalousie.

C'est à ce moment qu'arrive L'ENTRAINEUR, bronzé comme Berlusconi après sa séance chez point Soleil, moulé dans un survêt en lycra, avec la démarche de celui qui aurait séché sur un tonneau les douze derniers mois. Les femmes frétillent comme des ablettes fraîchement pêchées et on ne se demande plus pourquoi elles ont raté un épisode des Feux de l'Amour pour venir assister au match opposant St Paul de Fenouillet à Espira de l'Agly. Les hommes se saluent et s'empoignent en se frappant la poitrine dans un geste intensément viril  et là, je ferme les yeux en me disant que lorsque je vais les rouvrir, ma mère me dira d'aller à l'école.

Hééééé non, je les ai réouvert, la bande à Basile était toujours là, toujours plus nombreuse, s'invectivant à qui mieux mieux, les hommes parlaient de "putain de praline, mon pôvre" et les miss Dior minaudaient devant le luisant aux jambes arquées.

C'est à ce moment là que je me suis jurée que non, définitivement, mes enfants ne feraient pas de foot. Ils feront du golf (bizarrement, le thé au club house me tente un peu plus que l'Oasis chaud sur un parking), des échecs, du curling, n'importe quoi mais pas un truc qui m'obligera à passer ne serait-ce qu'une demi-heure dans ce genre de meeting improbable. Bêcheuse ? Affirmatif. No comment.

En rentrant, je ne sais pas pourquoi, j'ai eu envie de faire un flan . Faut-il y voir une métaphore auto-suggérée par la situation sus-citée ? Allez savoir...

Toujours est-il que je tiens LA recette du flan maison, de celui que vous ne pourrez pas rater, même toi Bridget (et Kate, même combat...), même toi Muriel, sauf si tu décides de remplacer le lait par du cidre et la maïzena par du cassis auquel cas tu obtiendras un kir breton. Ah je vous jure, pas facile de me mettre à la portée de mon lectorat...

Flan hyper fastoche pour cuisinières réfractaires et accessoirement pour 8 personnes.

1 pâte brisée maison ou achetée au huit à huit

1 litre de lait demi-écrémé ou entier (ou écrémé si vous êtes au régime mais dans ce cas-là, vaut mieux éviter de faire des gâteaux)

3 oeufs (j'ai rien à dire là-dessus)

160 g de sucre

100 g de Maïzena

2 sachets de sucre vanillé

3 cuil à café d'extrait de vanille

1/2 cuil à café de vanille en poudre ou une gousse (...de vanille, pas d'ail bande d'andouilles)

Oui ça fait beaucoup de vanille donc si vous n'aimez pas la vanille, faites un gâteau au chocolat et cessez de m'interrompre.

Installez votre pâte délicatement dans le moule prévu pour et si vous l'avez faite maison (mais je ne me fais pas d'illusion vu le niveau ici), n'oubliez pas de beurrer et de fariner.

Préchauffez le four à 180° (thermostat 6) (3/4 de tour dans le sens des aiguilles d'une montre) (vers la droite)

Au robot ou au fouet électrique, c'est pas qu'on soit fainéant, c'est juste pour s'éviter une grande partie de rigolade avec les grumeaux, on mélange la maïzena avec un peu de lait, genre un petit verre, prélevé sur le litre, l'extrait de vanille et les oeufs. Tout le monde suit jusque là ? Bien.

On verse le lait restant dans une casserole avec les sucres, la vanille en poudre ou la gousse et on porte à ébullition en remuant un brin. On verse tout ça sur le mélange précédent et on remet dans la casserole sur feu très doux en remuant sans cesse jusqu'à ce que ça commence à épaissir.

On enlève la gousse s'il y a lieu et on verse sur la pâte préalablement piquée à la fourchette pour 40 minutes.

On laisse refroidir pour que l'appareil prenne bien, alors on peut déguster et apprécier la différence entre un flan maison et un flan indus.

Allez !
Qui c'est les plus forts
Evidemment c'est les Verts [La la la la la la la]
On va gagner [La la la la]
Ca c'est juré [La la la la]
Allez! [La la]

Prenez 3 kilos avant le maillot !

Voici venu le temps des rires et des chants et surtout des suppléments minceur dans les magazines, chacun se targuant de nous faire perdre vite fait bien fait 3 kilos sans effort et sans avoir envie de grignoter les accoudoirs de ton canapé en regardant Dr House.

C'est à cette époque de l'année que l'on nous assène avec le plus grand sérieux qu'il ne faut pas rajouter de mayonnaise sur nos endives bouillies et que la pizza 17 fromages n'est pas notre amie. Sans blague.

On apprend aussi que pour ne pas rentrer dans notre petit itsi bitsi tini ouini tout petit petit bikini avec un pied de biche, il faut é-qui-li-brer ses repas. On ne mange pas de bouchées à la reine avant un cassoulet, ce n'est pas diététiquement correct.
On nous encourage alors à "tromper notre faim" avec un grand verre d'eau par exemple... On ne trompe personne avec un verre d'eau et encore moins ma faim, je vous le garantis. Quant aux "collations" composées d'une branche de céleri et de deux pruneaux, moi, j'appelle ça une bonne blague mais j'avoue que je ne suis pas objective quand on me parle de privation alimentaire.

Ainsi, parce que je vous donne toutes mes différences, tous ces défauts qui sont autant de chances, je vous propose aujourd'hui, une recette à 3 milliards de calories parce que vous le valez bien.

Mes petits cupcakes hyper sensuels (recette chipée à Nigella Lawson)

Pour 12 cupcakes de taille moyenne :

Pâte à cupcakes :

125g de beurre doux mou

60g de sucre

2 oeufs

125g de farine

1/2 cc de bicarbonate

1 cc de levure chimique

2 cc d'extrait de vanille liquide

2 à 3 CS de lait

Glaçage :

2 blancs d'oeufs

150 g de sucre glace

Un trait de jus de citron frais

Préchauffer le four à 180°C. (Pour toi Bridget, mets-le à 20°, ça devrait suffire)

Mélanger tous les ingrédients de la pâte à cupcakes, de préférence à la main, enfin, avec une cuillère, je veux dire. Terminer en ajoutant le lait pour avoir une pâte lisse.

Répartir la pâte dans de petites caissettes en papier, posées dans un moule à muffins par exemple en ne les remplissant qu'à moitié pour qu'elles ne débordent pas pendant la cuisson.

Enfourner et cuire environ 15 à 20 minutes. Les cupcakes doivent être légèrement dorés et une lame plantée au cœur d'un gâteau devra ressortir propre.

Laisser tiédir un peu, démouler en gardant les caissettes en papier puis laisser refroidir complètement.

Pendant ce temps, préparer le glaçage en battant les blancs en neige. Dès que le mélange commence à mousser, rajouter le sucre glace en plusieurs fois et battre à vitesse rapide pour obtenir une consistance de meringue (pas cuite la meringue, ne soyez pas sots !). Ajouter un trait de jus de citron, quelques gouttes de colorant alimentaire si vous ne les voulez pas blancs, moi, j'ai mis 3 gouttes de rouge et fouetter encore pour obtenir une belle texture.

Napper généreusement tous les cupcakes de ce glaçage à l'aide d'une spatule ou d'une poche à douille si vous voulez faire des volutes, des arabesques ou que sais-je encore. Vous pourrez rajouter également des vermicelles en chocolat, des petites billes argentées, enfin, tout ce qui vous fait plaisir et qui augmente encore l'addition calorique de ces petites merveilles.

Déguster de préférence le jour même pour avoir un résultat moelleux mais le lendemain, c'est intéressant car le glaçage durcit (un peu comme les rousquilles) mais le gâteau en dessous est toujours ultra-fondant (pas comme les rousquilles) et c'est chouette.

Enjoy.

Petits pots de crème au chocolat spéciale "trépanés des dents"

Gourmands et gourmandes "invertébrés" comme dit Christophe Michalak, excellent pâtissier s'il en est mais on voit qu'il devait déjà élaborer des macarons pêche melba dans sa tête au collège, au lieu d'être attentif en cours de français.

D'ailleurs, pas plus tard qu'hier soir, on m'en a sortie une bien bonne que je vous livre telle quelle, c'est cadeau : "Je m'investis à fond dans mon job et souvent, je rentre tard, ce sont les alinéas du métier..." On en avalerait son Bescherelle, non ?

J'ai dû vous manquer et c'est bien normal. Mais que voulez-vous, j'étais en train de coller des cristaux Swarovski sur ma clé USB et de customiser ma carte de crédit avec des stickers méga top fun, je ne peux pas tout faire non plus. Ah, le tuning, c'est mon dada.

Voyez plutôt le résultat bande d'envieux :

Ma clé étincelante haute joaillerie (comment ça ils sont pas collés droit ? T'as déjà entendu parler de créativité ou bien ?)

Ma beautiful visa qui me vaut un succès dément auprès des caissières chez huit à huit.

La gold de Rocco, ça fait tout de suite moins "signe extérieur de richesse".

Ah on se moque moins là, hein ? Si vous voulez faire du cadeau de Noël pas cher, les stickers sont en vente chez Creative Card design.

Pendant que vous tricotiez de l'écharpe froufroutante peinard au coin du feu, je vous signale que j'ai pris des risques insensés pour vous ramener de l'info capitale, des images exclusives de premier ordre que vous ne verrez nulle part ailleurs, même chez Morandini.

Voici donc le Petit journal people spécial province :

Mia Fry a arrêté la danse, ça se voit.

Danyel Gérard a avalé Richard Anthony

(J'ai bien conscience que les moins de 30 ans n'ont absolument jamais entendu parler de l'un ou de l'autre)

La mère de Rossi de Palma déjeune avec Michel Piccoli.

La soeur de Jesse Garon kiffe grave Chuck Berry.

Le fils de Marylin Manson a un problème de frange.

Il a aussi un problème de ceinture trop grande qui l'oblige a marcher jambes écartées et son pote a mis ses chaussettes aux poignets. Si c'est pas de la recherche lookistique ça !

Mel B. est obligée de faire les vide-greniers pour habiller sa fille depuis qu'Eddy Murphy a refusé d'endosser la paternité de celle-ci.

Nolwenn Leroy fait ses courses chez Leclerc Ingognito et en chemise de nuit.

Ah je vous l'accorde, c'est vraiment du grand n'importe quoi ici mais on ne peut pas être d'une folle spiritualité tout le temps non plus. Et moi, de toute façon, dès que le thermomètre descend en dessous de 15°, je suis plus qu'à 30% de mes capacités alors imaginez ce que ça donne à moins 1° comme ce matin, un vrai mollusque.

Bien, ceci étant dit, j'enfile donc maintenant mon tablier de parfaite petite cuisinière et je vous fais la rubrique culinaire Modes et Travaux du jour :

Bridget, toi qui est obligée de mixer ton cassoulet pour l'avaler à la paille, je te livre ma petite recette de crème au chocolat presque identique aux petits pots de verre que tu trouves au Félix Potin. C'est une recette trouvée chez Scally mais revue et corrigée par mézigue pour avoir une consistance plus ferme.

Petits pots de crème au chocolat (que t'as pas besoin de passer au four au bain-marie et que ça t'arrange bien)

Pour 8 ou 10 pots

70 cl de lait
20 cl de crème fraîche (fleurette de préférence)
200 g de chocolat noir à 70% (j'ai utilisé du Côte d'Or Pistache, c'était délicieux)
3 jaunes d’œufs
50 g de sucre
4 cuil. à soupe légèrement bombées de maïzena

Mettre le lait et la crème dans une casserole et faire chauffer.
Casser le chocolat dans un saladier.
Dans un autre, touiller les jaunes, la maïzena et le sucre jusqu’à ce que le mélange blanchisse.
Dès que le mélange lait-crème bouillonne léger, retirer la casserole du feu et en verser la moitié sur le chocolat.
Remuer jusqu’à ce que tout le chocolat soit fondu et le mélange bien lisse.
Reverser sur le reste du lait, remuer et ajouter au mélange œufs-sucre-maïzena, petit à petit, tout en remuant.
Reverser le tout dans la casserole et faire chauffer sur feu doux sans cesser de remuer jusqu'à ce que le mélange épaississe, comme une bouillie.
Verser dans des petits pots en verre, en terre cuite, en cristal baccarat, en ce que vous voulez, on s'en tape du flacon pourvu qu'on ait l'ivresse.
Laisser refroidir puis mettre au frais pendant quelques heures, voire une nuit. 

Une prochaine fois, je vous ferai ma liste de cadeaux de Noël, histoire que vous soyez pas trop pris de court et que vous ne m'offriez pas n'importe quoi au débotté.

Appelez-moi passe-partout...

...non pas le nain de Fort Boyard, merci, en plus j'ai un problème avec les nains, c'est pathologique.

Ne me demandez pas pourquoi, je n'en ai pas la moindre idée mais globalement, c'est pas demain la veille que je regarderai un épisode de Joséphine Ange Gardien à la TV. En même temps, qui peut donc bien regarder un truc pareil ??? (quelques millions de personnes, oui je sais, le monde est décidément plein de mystères).
Tiens, puisqu'on est sur le sujet des personnes de petite taille car après, y'a assez peu de chances pour qu'on y revienne, saviez-vous que Giant Coocoo est décédé ?

J'entends un murmure atterré dans l'assistance (plus, j'imagine, parce que personne ne se souvient de Giant Coocoo que par le choc de cette terrible nouvelle, bande d'incultes). Petit rappel à l'usage des moins de 35 ans et de tous ceux qui n'ont jamais entendu parler d'Hélène et les garçons, de l'inénarrable Pas de pitié pour les croissants et de toutes les autres super-productions de chez AB.

Giant Coocoo (de son vrai nom Désir Bastareaud, appelez-moi aussi Monsieur Cinéma) était le black nain qui jouait dans le Miel et les Abeilles, édifiante série qui a propulsé Mallauray Nataf sur le devant de la scène mais elle avait encore sa culotte à l'époque, Dieu merci.

Giant Coocoo arrondissait également ses fins de mois en tournant dans des films franchement X, notamment aux côtés de Rocco Siffredi. Le monde est petit, n'est-ce pas ? Je ne fais évidemment pas référence à la taille de Désir qui à bien des égards n'avait rien à envier à l'étalon italien. Mais je me disperse, toujours est-il que Giant (quelle idée d'aller se faire appeler Giant Coocoo quand on porte un prénom aussi prédestiné !) a bel et bien péri dans un accident de voiture en 2005 (le premier qui dit que c'était parce qu'il n'arrivait pas à atteindre les pédales, il sort) et vous en avez entendu parler vous ? Rien, pas un entrefilet dans la presse, que dalle, le monde du showbiz est vraiment un ramassis de hyènes.

Bref, le sujet n'est définitivement pas là, je voulais dire que, malgré mon physique à mi-chemin entre Eva Longoria et Gisele Bundchen (appelez-moi modeste), personne ne me reconnaît jamais. Je pourrais braquer la superette du coin et revenir deux minutes après, on me demanderait encore d'appeler la police, c'est presque à la frontière du réel cette histoire.

Pas plus tard que cette semaine, je croise chez mon coiffeur-conseil une dame avec laquelle j'avais eu l'occasion de déjeuner il y a quelques mois. Voyant qu'elle ne me remet pas du tout, je lui explique gentiment que nous nous sommes déjà rencontrées lors d'un déjeuner et là, non seulement, elle ne me reconnait toujours pas mais elle me regarde comme une poule qui aurait trouvé une brosse à dent puis finit par me sortir sur un ton apitoyé: "non, vraiment, vous devez vous tromper de personne".

Force est de constater que, tout de même, la physionomie n'était pas le point fort de cette dame et j'ai dû lui donner moult détails sur notre conversation d'alors pour qu'enfin, alleluiah, elle se rappelle vaguement de moi ! "Vous devez avoir changé de style, vous étiez beaucoup plus brune à l'époque, non ?" me dit-elle. Hum, à l'époque (il y a deux mois hein, on parle pas du siècle dernier non plus) oui bien sûr, j'ai dû me faire couper les pointes et le soleil a éclairci mes cheveux d'un demi-ton sinon, j'ai aussi changé de culotte et de jean si c'est ce que vous entendez par "changer de style".

Parfois, on me prend également pour une people. Le primeur d'Argelès sur Mer cet été m'a prise pour Sandra Bullock ! Sûre que Sandra doit être au camping des Flots Bleus, emplacement 617b, à côté des sanitaires...Les gens, parfois, c'est vraiment du grand n'importe quoi, un peu comme ce billet d'ailleurs.

Mais pour me faire pardonner mes digressions oiseuses sur le fait qu'on me prenne pour la femme invisible, je vais vous livrer en exclusivité mondiale comme disait Guy Lux, la fameuse recette du fondant au chocolat qui te fait prendre 2 kilos rien qu'en le regardant. Oui, je sais, ce n'est pas très vendeur mais croyez-moi, une fois qu'on l'a goûté, c'est comme Félix Potin, on y revient.

Fondant au chocolat spécial coup de blues

200g de chocolat

130g de beurre

100g de sucre

4 petits œufs ou 3 gros œufs
 

Faire fondre chocolat et le beurre sur feu très doux ou au micro-ondes. Incorporer le sucre et les œufs, un par un, en mélangeant bien..
Verser dans des mini-moules à financiers ou à muffins et faire cuire environ 50 minutes à 100°C.

Avec cette cuisson, vous devriez, normalement, obtenir des petits gâteaux ultra fondants, dessus, dessous, dedans. La seule difficulté de la recette, c'est de démouler les petits gâteaux car fondant = collant donc n'hésitez pas à beurrer vos moules même s'ils sont en silicone pour faciliter l'opération.

Une prochaine fois, nous ne nous interrogerons pas sur ce que sont devenus Dorothée et Bernard Minet parce qu'on s'en fout complètement.