Not my cup of tea

Ah les filles, je sais que vous attendiez avec impatience mon crash test de la fameuse "cup". Je pense que sur ce coup là, je vais perdre définitivement le peu de lectorat masculin qui me restait mais que voulez-vous, il faut savoir sacrifier un peu de son public afin d'évoquer des sujets délicats. En même temps, on va quand même parler sexe, pile poil dans la tendance estivale mais vu de l'intérieur...moins glamour en somme.

De quoi s'agît-il donc aujourd'hui Maryse ?

Vous voyez ce truc violet sur la girafe ? Ben c'est une coupe menstruelle, merci bien, je n'allais pas vous la photographier en situation non plus.
Alors une coupe menstruelle, comme son nom l'indique, sert à recueillir les menstruations (un mot largement aussi joli que les "garnitures" pour les serviettes hygiéniques). Y'a encore quelqu'un ?

J'avais déjà entendu parler de l'objet deci-delà mais à l'instar de la couche lavable, je pensais que c'était uniquement réservé aux bobos bios portant semelles de chanvre et bébé en écharpe et mon esprit n'avait même pas osé s'aventurer à imaginer le concept de la coupe à règles. Brrrrr, pensais-je en mon for, autant se laisser pousser les poils sous les aisselles et aller péleriner dans le Larzac si on va par là.

Aventurière du quotidien, je m'obligeais tout de même à pousser le sacrifice jusqu'à commander l'objet pour vous en faire l'article. J'en trouvai donc de chatoyantes répondant aux noms ridicules de FleurCup ou LunaCopine (???) sur le site de la  Ferme des peupliers, un chouette site au demeurant où l'on peut aussi trouver des serviettes lavables (ben tiens) et achetai la Cup MeLuna Tige violette, un vrai coup de coeur...

Deux jours après, je recevais ma cup dans son joli pochon sponsorisé par la Star Ac'. On nous recommande de stériliser l'objet avant la première utilisation, je stérilise, les murs qui dansent, l'alcool ça grise et ça commence, yeah, yeah, yeah, yeah...

Il ne me restait plus qu'à comprendre comment introduire ce truc, à l'endroit, à l'envers, par devant, par derrière, j'imaginais bien que la tige devait se trouver en bas mais le reste était un mystère. RTFM te dirait le premier geek venu et c'est ce que je fis, je compulsais la notice pour savoir comment s'auto-insérer un truc dur de 45 mm de diamètre sans préliminaires.

La notice dit : "Sur les premières utilisations, vous pouvez soit mouiller la coupe (pendant une douche par exemple), soit utiliser un lubrifiant à base d'eau (le même que pour les rapports sexuels).
      Très vite vous arriverez à mettre votre coupe sans lubrifiant ni eau.
      Ces préliminaires vous permettront de prendre confiance en vous."

Ok, c'est beaucoup plus clair maintenant... j'inonde la cup de lubrifiant (super économique à 15€ le tube), je la plie tant bien que mal car l'idée, c'est qu'une fois, introduite, elle se déploie dans votre intimité façon tente Quechua...c'est là que j'ai bien failli abandonner, vous laissant à vos Tampax et autres Nanas aérodynamiques mais j'ai tenu bon et grimaçante, dans une position improbable, j'ai fini par me laisser pénétrer par l'entonnoir violet.

Effectivement, on sent bien le redéploiement du bidule à l'intérieur et là, on nous conseille de vérifier le bon positionnement de la coupe en passant le doigt sur les bords...Bien, je viens déjà de me trifouiller l'intimité à 3 doigts et il faut donc que je fasse à nouveau le tour du propriétaire pour voir si tout est en place. Si tu as un tantinet l'ongle long et manucuré, tu oublies au risque de te lacérer sévèrement la muqueuse.

On te dit que tu peux la garder toute la journée en fonction de ton flux (c'est toujours aussi glamour, tu remarqueras) et vu la gymnastique à laquelle tu viens de te livrer, tu aimerais bien la garder jusqu'à la fin de tes règles par exemple.

Au bout de 3 ou 4 heures, la coupe était pleine ou tout du moins le croyais-je en mon for intérieur et il a bien fallu passer en mode spéléo. Alors est-ce parce que j'ai un périnée en béton savamment entretenu par des exercices quotidiens ? Est-ce parce que dans ma fougue initiale, j'ai propulsé la ventouse violette un peu trop loin ? Toujours est-il que dès les premières secondes de l'entreprise de désincarcération, j'ai su que j'allais pas trop rigoler.

Toujours dans une position sexy en diable, j'ai réussi à attraper le bout de la chevillette et j'ai tiré, tiré, tiré...elle a pas bougé d'un millimètre, la garce. Donc, vous pouvez imaginer mon désarroi quand j'ai pris conscience qu'il faudrait y aller à deux mains...ou appeler mon gynéco pour lui expliquer que je suis une débile mentale qui s'est coincée une tente Quechua violette en amont du point G, tout cela pour les besoins de mon blog.

Ayant déjà perdu toute dignité, courbée comme une contorsionniste de chez Gruss, j'ai réussi à saisir la tige entre le pouce et le majeur pendant que l'index appuyait fortement sur la paroi de la coupe pour faire un appel d'air visant à annihiler l'effet ventouse...Et de fait, dans un magnifique bruit de ballon de baudruche qui se dégonfle (là, si ton homme est de l'autre côté de la paroi, tu n'as plus qu'à t'immoler avec ce que tu veux), j'ai sorti le truc, légèrement échevelée et triomphante mais dans mon euphorie, je n'ai pas réalisé que je n'étais plus au dessus de la cuvette et j'ai transformé la salle de bains en décor pour le retour de Freddy Krueger.

La notice dit que l'on peut essuyer la coupe avec du papier toilette...mais bien sûr, on peut aussi s'essuyer avec de la sciure de bois mais on ne m'enlèvera pas de l'idée qu'un point d'eau est tout de même fortement indiqué. Et pendant que je nettoyais toute la salle de bains à grande eau, je me suis demandée comment tu pouvais faire pour procéder à ton vidage de cup lorsque tu vas aux toilettes d'une station service ou d'un supermarché, hmmm ?

Moi je dis, tant qu'à faire, faut sortir le grand jeu. Actor's studio : tu te renverses le contenu de la cup sur la main et tu sors en hurlant des toilettes avec ta main sanguinolente. Bon évidemment, après faut pouvoir expliquer que tu viens de perdre 50cl de sang sans aucune égratignure mais si t'es pas trop naze au niveau du jeu d'acteurs, il ne devrait plus y avoir âme qui vive dans les toilettes. Donc, fais-moi confiance, pas d'évier derrière une porte fermée ? Pas de vidange, point, tu gardes ta cup et tu contractes le périnée.

Tu vas me dire, mais quel intérêt alors ? Le point positif car il y en a, c'est que par rapport au tampon par exemple et à fortiori à la serviette Super Night ++ à ailettes, parfumée au lotus blanc, la cup, une fois correctement insérée, est totalement invisible. Pas de ficelle qui dépasse et qui sort du maillot de bain au moment où tu émerges des flots, ce qui t'oblige à replonger dare dare comme si tu avais oublié un truc hyper important à faire dans l'eau, genre ta série de dos crawlé ou la roulade à l'envers (quand t'as pas en plus le nez qui coule, pour un effet ultra sexy garanti).

Pas non plus de serviette follement éprise de liberté qui finit, malgré les ailettes, à migrer dans le tanga et à se coller directement à la muqueuse pour une séance d'épilation improvisée.

Je rajouterai qu'après quelques introductions, j'ai pris comme qui dirait, le coup de main et que maintenant, je pourrais presque le faire en fumant une clope (mais je ne m'y aventure pas, distraite que je suis...). Donc, une fois que tu maîtrises la manip, tu te dis que c'est quand même hyper confortable, un peu le chausson isotoner de la protection périodique si tu aimes mieux.

Après, je te dirai aussi que, sur tes gardes, tu dois rester, petit scarabée et que point de pantalons blancs tu ne mettras comme dans les pubs pour Vania. Par précaution, on peut toujours doubler l'effet kiss cool avec un protège-slip et j'avoue que ça m'a un peu sauvée de la tehon internationale une paire de fois pendant ma semaine de test. Peut-être est-ce dû aussi au fait que j'ai pris la taille "medium" réservée aux femmes nullipares ou primipares car même avec 3 accouchements au compteur, je rechigne à me considérer comme vaginalement distendue...Où va se loger la coquetterie parfois, hein ?

Enfin, la prochaine fois, nous testerons tous ensemble les serviettes hygiéniques lavables et on tentera de les détacher avec des noix de lavage indiennes tout en fabriquant nos produits de beauté avec de la fiente d'oiseau, youkaïdi, aïda.

Le foutage de gueule de la semaine

Chaque année, à l'heure où le rosé tape fort, je me plonge avec délice dans les magazines les plus intellectuels qui soient, à savoir Closer, France Dimanche voire si on me pousse un peu, Nous Deux...si, si. Mais la news la plus conne, je ne vois pas comment le dire autrement, vient d'un canard que je compulse régulièrement :

attends, bouge pas, je zoome

J'ai bien cherché une once de cynisme, de propos décalés, que sais-je encore mais non, Jeanne Samak se croit spirituelle et pertinente en nous érigeant une Heidi Klum flanquée de deux nounous (plus un garde du corps) pour 4 gosses en parangon de mère-courage, non mais on rêve ! On en viendrait presque à regretter les inévitables suppléments Sexe car c'est bien connu, l'être humain ne batifole qu'après le solstice d'été, pendant les trois autres saisons, il joue au scrabble.

Et comme disait Florence Foresti sur le fait d'être mère, enfin, une mère normale, pas une super maman comme Heidi (prends-en de la graine, Samak) : "quand t'as des enfants, tu renonces au beau chez toi pour le pratique. Faut faire attention parce que sinon, tu te réveilles un jour dans un fauteuil Stressless beige, des crocs roses aux pieds et une banane autour de la taille."

Voilà, c'est plus ça que je dis.

Je ne vous jette pas la pierre, Pierre..

...mais j'étais à deux doigts de m'agacer lorsque je reçus dans ma boite mél, ceci :

Non mais qu'est-ce que ça veut dire ? Pierre et moi, croyais-je naïvement, c'était un beau roman d'amitié qui s'élançait comme un oiseau, pas une histoire d'amour vacances qui finit dans l'eau...
Ah tu peux y aller,le même sourire, la même main dans le dos, l'homme est rôdé à l'exercice pour nous faire tomber dans le panneau de la fausse exclusivité et ça c'est moche. Steph, tu fais quoi avec ta main gauche, tu lui chatouilles la colonne vertébrale ?
Méfie-toi Pierre qui roule, on peut tromper mille fois mille personnes, non, on peut tromper une fois mille personnes mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes...
D'ailleurs Abraham Lincoln (ou Bob Marley, je ne sais plus) disait : " You can fool all the people some of the time, and some of the people all the time, but you cannot fool all the people all the time."
Ha ha, ça vous en bouche un coin toute cette culture ! Y'a du niveau ET du bilinguisme ici, ça déconne moins là d'un coup.

Sur ces considérations hautement philosophiques, je vous laisse, j'ai piscine.

De l'art et du cochon

Miss Stromboli vient de rentrer d'une sortie au musée d'art moderne.

Après nous avoir conté en détail tout le contenu du panier pique-nique, elle nous a raconté qu'elle avait fait un atelier sur la gale...???
Et de préciser qu'il y avait des poneys un peu jaunes et des poissons volants, un vrai cirque !
- Ah ok ma chérie, tu as donc vu des toiles de Chagall ?

Les gens du voyage - Marc Chagall

- Oui et aussi, on est passé dans la salle Picasso, un grand, grand peintre qui a fait de la vaisselle...??? reprend donc la miss intarissable.
- Ouais réplique le grand frère hyper inspiré, c'est celui qui a le même prénom que moi et comme nom, celui de notre voiture alors c'est facile, hein ?

- Mais de quelle vaisselle parles-tu mon poussin ?
- Et ben, il a décoré des assiettes avec des taureaux parce qu'il en avait fait quand il était jeune du taureau donc il l'a peint sur des assiettes pour s'en souvenir...

...et il a aussi fait un tableau avec un squelette posé à côté d'une assiette, c'est pour ça que ça s'appelle une nature morte.

Nature morte au crâne et au pichet

- Et pour finir, on a vu aussi des tableaux de Pignon, un monsieur qui aimait beaucoup les poulets.

Combat de coqs II

- Pignon, Pignon murmure le frérot comme en proie à une illumination divine...comme la fougasse aux pignons ?

C'est le moment que j'ai choisi pour aller me servir un verre de rouge à la cuisine.

@crédit photos : Musée d'Art Moderne de Céret

Concours de circonstance

Moi, j'allais vous parler sexe, stupre et fornication quand la Mère Joie m'a convaincue avec de massifs arguments qui n'appartiennent qu'à elle de participer à un concours pour gagner un aspirateur...

Vénale je suis jusqu'à la moelle et que ce soit pour un aspirateur ou mon poids en Banania, je fonce.

La dernière fois où j'ai voulu participer à un concours, c'était celui de Cosmo, souvenez-vous, je vous ai saoulé pendant près d'un mois pour tenter de gagner un sac, la misère ! Et pendant le bref quart d'heure où je fus en tête de gondole, j'ai lu ça et là des commentaires carrément méchants, jamais contents d'acariâtres envieux qui dénonçaient la tricherie organisée à laquelle s'était forcément livré le trio de tête et crois-moi que ça m'a refroidie...alors que je suis la probité même....non mais faut pas déconner, quand je triche, je gagne, ce qui est la moindre des choses, convenons-en.

Bon là, on ne peut pas tricher même en soudoyant la Mère Joie mais qu'à cela ne tienne, l'essentiel est de participer comme disait Raymond Domenech (ou Coubertin, je ne sais plus).

Toi aussi public, même si tu ne brigues pas chaque jour le prix Pulitzer, tu peux participer à ce concours organisé par l'inénarrable sus-citée en partenariat avec Dwého, un site qui propose des "assistantes à domicile", l'autre nom pour femme de ménage et ce, sur toute la France à des tarifs, ma foi, hyper compétitifs.

Mais je ne vous ai pas montré l'objet du désir de toute ménagère de moins de 82 ans :

Oui, toi aussi, tu fais des ah, des oh, jamais ne te lasse devant cet aspiro-fulgur au poing qui marche sans it-bag à l'intérieur. Bon évidemment,il faut le voir chez soi mais avouez qu'il présente bien déjà.

Personnellement, je ne résiste pas à la tentation d'une innovation quelle qu'elle soit. Tu me fais un trou dans le manche du balai pour que je puisse l'accrocher au mur et je crie au génie. Le télé-achat est ma drogue absolue et j'envisage sérieusement d'aller finir mes jours au fin fond de l'Amazonie pour ne pas dilapider la retraite que je ne toucherai pas de toute façon en étendoirs de 25 mètres et autres barrières à insectes ou pistolets à peinture révolutionnaires.

Ah oui, j'oubliais, cet aspirateur LG est équipé d'un compresseur de poussière motorisé...Je ne sais pas ce que ça veut dire mais j'ai trouvé ça génial !

Allez, si je le gagne, j'en ferai don aux petits frères des pauvres.

Non, je déconne.

(bon, ça va, je leur donnerai mon Hoover avec son sac "universel", excusez du peu, acheté à la Blanche Porte)

Shake, shake, shake

Carte virtuelle Mur de mots réalisée par ambrevanille

Bien entendu, j'ai arrêté de croire qu'il suffisait de souhaiter ou de vouloir pour que les choses se réalisent, il faut d'abord bouger son cul...Mon dieu, comme j'ai mûri !

Et comme disait celui qui est en quelque sorte le parrain de mon blog à savoir le fabuleux et décédé Claude Nougaro, il faut tourner la page, changer de paysage...

Claude Nougaro - Il faut tourner la page sélectionné dans Musique et Classique

Le panier de la ménagère

Avant de commencer mon réquisitoire légumier, je voudrais faire un petit clin d'oeil à mon amie Nat qui me fait voyager avec elle en m'envoyant régulièrement un petit souvenir de l'endroit où elle se trouve...

...qui des pastilles de Turin, qui un grigri porte-bonheur du Brésil, qui un DVD de la demeure du Chaos... Merci Nat, ton éclectisme n'a d'égal que ta générosité...

Bien, on se croirait chez Michel Drucker ici donc il est temps de revenir à notre sujet du jour, les primeurs.

Pendant que j'attends fébrilement qu'Edouard Leclerc mette en place son drive-in spécial provisions (et pour ceux qui comme moi ne considèrent pas fondamentalement les courses comme une sortie poilante et enrichissante, vous pouvez vous inscrire là : www.expressdrive.fr), nous avons ici un nouveau service qui mérite d'être mis en avant.

Des petits jeunes qui n'en veulent ont développé le concept déjà bien connu de la livraison de produits frais, de primeurs en l'occurrence et pour avoir commandé une paire de fois leur colis hebdomadaire, je ne saurais trop vous conseiller d'en faire autant.
Produits frais, de qualité, une grande souplesse puisqu'on peut, dans une certaine mesure, panacher son panier qui peut être entièrement bio ou composé de primeurs du pays ou encore mixte, ce qui permet de manger autre chose que du chou sous toutes ses déclinaisons en hiver.

Pour faire court, les paniers sont à 12€ pour 6kg de fruits et légumes (20€ pour le tout bio), on commande, par exemple, le lundi pour une livraison le mardi et apparemment, ils se déplacent dans une grande partie du département, même chez nous, c'est dire.

Renseignements au 06 11 30 29 03/04 68 54 39 32

ou par mail : colifrais@orange.fr

Voilà, ça fait un peu plus, je vous le mets quand même ?

Et puisqu'on est dans la promo jusqu'au carré Hermès (et non sponsorisée la promo), je voulais terminer sur une note gaie et enjouée en diable...avec Benjamin Biolay qui n'est pas non plus sponsorisé par Head and Shoulders.

Entre la poire et le lavement...

En voilà un titre poétique, n'est-ce pas ?

Je vais donc achever de torpiller ma réputation en vous livrant en pâture un autre de mes tocs qui consiste à me karcheriser les naseaux abondamment.

Le fait est que le vent qui souffle ici 362 jours par an n'est pas étranger à la sécheresse de mes muqueuses nasales, loin s'en faut. Mais vous vous demandez certainement où je veux en venir avec mes problèmes de tuyauterie.

J'y viens.

Je me suis fait la réflexion suivante : est-ce bien raisonnable de payer les études des enfants Stérimar alors que j'ai de l'eau de mer en veux-tu, en voilà à deux pas de mon logis ? Non, ça ne l'était pas, les petites bombinettes pulvérisatrices que l'on trouve en pharmacie me grèvent lentement mais sûrement le budget d'autant que Miss Stromboli s'en sert pour ses Barbie et que Jo Malone les utilise comme brumisateurs pour plantes, chiens, insectes divers et variés...

Alors, j'ai eu l'ingénieuse idée de me mettre en quête d'une poire...

Pour ceux qui ne connaissent que la williams ou la passe-crassane, la poire est un désuet petit objet en caoutchouc qui sert pour les lavements. Il y eut une époque où le lavement faisait référence pour toute pathologie, de la constipation jusqu'à la cataracte avant que d'éminents chercheurs ne s'aperçoivent que de s'asperger copieusement la paroi intestinale ou le grand côlon n'était pas la panacée.

J'ai donc d'abord cherché sur internet et là, soyons clair, la poire médicinale n'est plus. La poire de nos grand-mères s'est recyclée en objet de luxure et on ne la trouve plus qu'au rayon sex-toys.

Voici quelques exemples de poires new-age :

la poire à canule dentelée (et à débit d'eau réglable, c'est important)
et la poire high-tech, multi-embouts à ne pas ranger n'importe où pour ne pas la confondre avec votre visseuse-dévisseuse.

Ces petites merveilles viennent de la boutique Belle Dentelle, vous pouvez y aller en ce moment, ce sont les soldes.

D'ailleurs, j'y ai trouvé un objet fort intéressant que je ne résiste pas au plaisir de vous montrer :

Ha ha ha, les boules de geisha en forme de ballons de foot. J'ai beau chercher, le concept m'échappe d'autant que si on les utilise correctement, à priori, elles ne se voient pas, on se les met pas en bandoulière au dessus de l'écharpe du PSG !

Mais revenons-en à notre poire, il a bien fallu me rendre à l'évidence, je ne trouverai l'objet rare qu'en officine. Fière et déterminée, j'ai dû en faire au moins trois où l'on m'a regardée comme une extra-terrestre et/ou une dépravée, avant de tenter le coup à la pharmacie du coin où le pharmacien, Jean-Louis, un sexagénaire un tantinet libidineux de l'attitude m'a demandé tout de go : "mais oui, c'est pour quoi faire ?"...Euh Jean-Louis, est-ce que je te demande si ta grand-mère a des hémorroïdes ? Non, alors, ramène ta poire et rentre ta langue, c'est juste pour le nez.

Jean-Louis est parti me chercher un modèle de poire "très très fine m'a t-il sussuré d'une voix doucereuse, c'est pour les oreilles normalement mais vous pouvez l'utilisez comme bon vous semble..." et regard lubrique appuyé.

Brrrrr, j'en frissonne encore mais ma poire et moi, on ne se quitte plus. J'ai bien essayé de l'utiliser dans les oreilles mais ai-je appuyé trop fort ? Toujours est-il qu'il m'a fallu un quart d'heure pour regagner ma chambre tellement j'étais déboussolée de l'oreille interne.

Une prochaine fois, je vous parlerai de ma fâcheuse tendance à me faire saigner lorsque je me coupe les ongles de pieds et de mon étonnante dextérité au maniement du fil dentaire.

Nous, on est des femmes Cosmopolitan

Très chers amis (là, tu peux y aller, j'ai un gros service à demander)

on est d'accord, je ne vous demande pas grand chose d'habitude. C'est donc le moment de mettre la main non pas au portefeuille car il n'est point question d'argent entre nous. De plus, Nadine Morano et son pote Brice de Nice Hortefuego viennent de m'envoyer une gentille lettre m'avertissant que j'allais être créditée de la somme incroyable de 150 euros pour les vacances de mes 3 bambins donc pendant que je réfléchis à ce que je vais faire de tout cet argent, je me suis inscrite à un concours où l'on peut gagner tout un tas de trucs qui nous plaisent à nous les filles.

Tu vois, je ne mens pas, des bijoux, des sacs à main, des chaussures, pour sûr, ils nous connaissent bien chez Cosmo !

Bref, maintenant, il s'agit donc de voter pour moi et uniquement pour moi et pour ce blog dont vous quêtez, fébriles, les nouveaux billets chaque matin, naïfs que vous êtes.

Je suis la candidate 137 et pour l'instant, j'ai une voix...qui n'est même pas la mienne car je n'ai pas pu m'empêcher de voter pour You by Lucie, le blog d'une photographe impertinente qui pose sur la vie quotidienne, un regard décalé, renforcé par les légendes surannées de son copain de chambrée. Je vous le recommande vivement.

Alors, soit vous cliquez sur le macaron plus haut et vous tombez sur la page d'accueil du concours, soit vous cliquez ICI et vous me cherchez bien au n°137 des blogs d'humeur, vous cliquez sur l'étoile qui se trouve au dessus de mon blog et vous validez votre vote en bas de la page...Pas sûre que tout le monde ait bien compris mais bon, faites ce que vous pouvez, ce sera déjà pas si mal.

Merki

Le régime des stars parce que je le vaux bien

Salut les bouffis

J'ai vu récemment dans Le Monde Economique...non, je déconne, dans Marie-Claire, un reportage mode qui m'a interpellée gravement.

Le voici en substance :

Glurps...Parce que LES RONDES aussi ont le droit d'être sexy...
Je vous colle donc une ou deux photos de la ronde en question.

Je vous l'accorde, c'est limite insoutenable tous ces bourrelets cellulitiques.

Mon Dieu ! On en avalerait sa gaine 18 heures, non ? Mais posez-lui un anneau gastrique, cousez-lui les dents !

Bref, prenant soudain conscience que j'étais atteinte d'obésité morbide, je décidai donc de me mettre au régime sur le champ.

J'avais vaguement commencé il y a 3 semaines à compter mes points pour le régime WW comme Carine et Babette mais j'avais tenu 6 heures. Non seulement, j'ai toujours été nulle en maths mais en plus, moi, les régimes où tu peux boulotter une religieuse, je trouve ça louche. En fait, en matière de gourmandise, je ne peux pas m'arrêter, si tu me donnes ça, je prends ça (j'ai pleinement conscience que tout effet gestuel ne passe pas bien à l'écrit).

Donc avec l'aide d'un coach efficace :

et après un sevrage difficile, j'ai arrêté les Lapin Or et le Bailey's et j'ai commencé le régime chrono-montignac dissocié qui fait fureur à Hollywood, c'est à dire que j'ai le droit de manger de l'ananas tous les jours à 13h50 et des topinambours à 4 heures du matin, ça m'a l'air très sain et on m'en a dit le plus grand bien.

A ce propos, pourquoi on nous rebat les oreilles avec les fameux régimes de stars dans tous les magazines ? Franchement, si j'étais star, j'aurais un cuisinier qui me ferait des salades de fruits frais, des St-Jacques en nage de caviar, des filets de saumon pochés, des bavarois aériens et si, par malheur, je prenais un demi-gramme, j'aurais un coach personnel qui me concocterait un programme en douceur pour affiner harmonieusement ma silhouette. Enfin, si malgré tout, ce n'était pas suffisant, j'irais à Beverly Hills me faire faire une petite liposuccion de temps en temps (sans oublier un masseur attitré ou une masseuse d'ailleurs, on n'est pas sectaire).

Bref, je vous tiens au courant de ma quête de la taille 32 comme mon modèle, la très distinguée Victoria Beckam et je m'en vais me petit-suicider à l'aspartam.

A écouter sans modération, une petite douceur pur sucre : On aime de J.L.Aubert (je précise que la vidéo cucul la praline qui accompagne la chanson est l'oeuvre d'un déséquilibré fana de diaporamas Power Point et non le clip officiel)