Concours de circonstance

Moi, j'allais vous parler sexe, stupre et fornication quand la Mère Joie m'a convaincue avec de massifs arguments qui n'appartiennent qu'à elle de participer à un concours pour gagner un aspirateur...

Vénale je suis jusqu'à la moelle et que ce soit pour un aspirateur ou mon poids en Banania, je fonce.

La dernière fois où j'ai voulu participer à un concours, c'était celui de Cosmo, souvenez-vous, je vous ai saoulé pendant près d'un mois pour tenter de gagner un sac, la misère ! Et pendant le bref quart d'heure où je fus en tête de gondole, j'ai lu ça et là des commentaires carrément méchants, jamais contents d'acariâtres envieux qui dénonçaient la tricherie organisée à laquelle s'était forcément livré le trio de tête et crois-moi que ça m'a refroidie...alors que je suis la probité même....non mais faut pas déconner, quand je triche, je gagne, ce qui est la moindre des choses, convenons-en.

Bon là, on ne peut pas tricher même en soudoyant la Mère Joie mais qu'à cela ne tienne, l'essentiel est de participer comme disait Raymond Domenech (ou Coubertin, je ne sais plus).

Toi aussi public, même si tu ne brigues pas chaque jour le prix Pulitzer, tu peux participer à ce concours organisé par l'inénarrable sus-citée en partenariat avec Dwého, un site qui propose des "assistantes à domicile", l'autre nom pour femme de ménage et ce, sur toute la France à des tarifs, ma foi, hyper compétitifs.

Mais je ne vous ai pas montré l'objet du désir de toute ménagère de moins de 82 ans :

Oui, toi aussi, tu fais des ah, des oh, jamais ne te lasse devant cet aspiro-fulgur au poing qui marche sans it-bag à l'intérieur. Bon évidemment,il faut le voir chez soi mais avouez qu'il présente bien déjà.

Personnellement, je ne résiste pas à la tentation d'une innovation quelle qu'elle soit. Tu me fais un trou dans le manche du balai pour que je puisse l'accrocher au mur et je crie au génie. Le télé-achat est ma drogue absolue et j'envisage sérieusement d'aller finir mes jours au fin fond de l'Amazonie pour ne pas dilapider la retraite que je ne toucherai pas de toute façon en étendoirs de 25 mètres et autres barrières à insectes ou pistolets à peinture révolutionnaires.

Ah oui, j'oubliais, cet aspirateur LG est équipé d'un compresseur de poussière motorisé...Je ne sais pas ce que ça veut dire mais j'ai trouvé ça génial !

Allez, si je le gagne, j'en ferai don aux petits frères des pauvres.

Non, je déconne.

(bon, ça va, je leur donnerai mon Hoover avec son sac "universel", excusez du peu, acheté à la Blanche Porte)

La folle du roi

First, permettez-moi vous présenter mes confuses pour cette interruption plus ou moins volontaire des programmes. Je fus d'une feignasserie sans nom et je me suis contentée d'aller voir ailleurs si j'y étais. Je n'y étais pas mais je me suis régalée d'aller fureter chez les autres notamment chez Fée des Brumes, une charmante blogueuse rencontrée au ...Clos des Fées, ce qui ne s'invente pas. J'ai fait un petit détour obligatoire et règlementaire au QG de La Mère Joie avant d'atterir chez Jenny Grumpy dont les chroniques légères et pertinentes me détendent. Autant dire les amis que je fus fort occupée même quand il a neigé sur Yesterday et que j'étais bloquée par des congères de trois mètres.

Mais revenons au sujet qui nous intéresse, à savoir moi. J'ai pris trois kilos, j'ai la langue en foie gras et je connais toutes les réponses aux devinettes des apéricubes autant dire que ça va pas fort.

La seule bonne nouvelle du moment, c'est que j'ai enfin fini la saga Millenium et que vous m'en voyez fort soulagée. A cause de la trilogie suédoise, je ne sais même pas si je pourrais retourner chez Ikea cette année tellement je suis gavée des trémas et du nombre hallucinant de consonnes au millimètre carré.

Bref, le truc dont je voulais vous causer, c'est que, pas plus tard que la semaine dernière, au détour d'une banale conversation, une impudente m'a sorti que j'avais gardé un max de parisianisme dans l'attitude et que je faisais pas trop couleur locale dans la garrigue, si tu vois ce que je veux dire... Ben traite-moi de snob pendant que t'y es !

Le soir même, en faisant un brin de rangement, j'ai retrouvé une photo qui illustre combien je fus incomprise toute ma vie durant...

Ah on la ramène moins là ? Oui, c'est moi dans ce costume seyant et chamarré. Je remplaçais la cloche de fin de cours en agitant frénétiquement la tête.

A côté, le mec à l'air atterré, c'est mon petit copain du moment, Alexis qui m'a plaquée d'une façon tout à fait inélégante la semaine suivante, faut-il voir un lien avec ma tenue ? Je m'interroge.

ALORS QU'ON NE VIENNE PLUS JAMAIS ME DIRE QUE JE SUIS ESCLAVE DES APPARENCES PARCE QUE CA VA BIEN LES JUGEMENTS A L'EMPORTE-PIECES, HEIN ?

Et vous remarquerez que le ridicule ne tue pas, la preuve...

 

Coup de mou

Lundi 4, jour de la rentrée, 8h00...

Et c'est tout ?

Ben ouais, c'est dur pour tout le monde, la reprise.

Shake, shake, shake

Carte virtuelle Mur de mots réalisée par ambrevanille

Bien entendu, j'ai arrêté de croire qu'il suffisait de souhaiter ou de vouloir pour que les choses se réalisent, il faut d'abord bouger son cul...Mon dieu, comme j'ai mûri !

Et comme disait celui qui est en quelque sorte le parrain de mon blog à savoir le fabuleux et décédé Claude Nougaro, il faut tourner la page, changer de paysage...

Claude Nougaro - Il faut tourner la page sélectionné dans Musique et Classique