N'oublie pas mon petit bidet

Les amis,

je suis fatiguée et je m'interroge quand j'entends "ah oui, vivement que cette année se termine !"
Mais pourquoi donc, why, ai-je envie de demander ?
Y'a assez peu de chance pour que je me régénère d'un coup dans la nuit du 31 décembre au 1er janvier surtout après un abus caractérisé de Vosne-Romanée.
Je me suis aperçue que j'étais vraiment crevée cet après-midi lorsque j'ai inséré une lingette désodorisante Yves Rocher dans la caisse automatique à la place de mon ticket de parking. J'ai eu un mal de chien à la récupérer à l'aide d'une pince à épiler puis d'un cure-dents et les gens qui attendaient derrière moi ont trouvé ça moyennement drôle, faut bien l'avouer. A l'instar de moi-même, eux aussi auraient sans doute préféré que je sois à ce moment précis aux Galapagos ou en train de me shooter à l'Ayahuasca au fin fond de l'Amazonie, plutôt qu'en train de faire mumuse avec une lingette au chèvrefeuille coincée dans la machine.

Mais passons sur ce grand moment de solitude, je reviens donc vers vous pour mes cadeaux de Noël. Je rappelle aussi que je n'ai encore reçu aucun filet garni pour la grande énigme du papa mystérieux de l'enfant de Rachida dentée. Et ben, depuis quand les ragots ne vous intéressent plus ?

Oui donc, outre la crème au caviar La Prairie, les bottes Paul & Joe et quelques bêtises de chez Fifi Chachnil, notez que je ne demande pas la lune non plus, j'ai glissé subrepticement dans ma lettre au père Noël un cadeau un peu plus intime, disons.

Figurez-vous que dans mon manoir, je n'ai pas de bidet. Horrifiés vous êtes présentement et vous pouvez, y'a de quoi. Il paraît qu'il n'y avait pas la place rapport à tout un problème de tuyauterie qui me passe à 20000 lieues au dessus du cervelet. Toujours est-il que je ne peux pas faire mes bains de siège comme l'a préconisé la grande prêtresse de la danse en string, la délicieuse Rika Zaraï et que j'en suis fort marrie.

Je ne sais pas si vous suivez l'actualité des lieux d'aisance mais depuis quelques temps, le WC japonais débarque en force dans nos latrines. Késako me diront les plus à l'ouest ? Et bien, cette petite merveille de technologie, c'est un peu l'éléphant bleu de vos toilettes. Par simple pression d'un petit bouton, vous serez lavée, séchée, presque talquée dans les moindres recoins, plus besoin d'utiliser le papier toilette triple épaisseur, vous êtes belle et fraîche comme au premier jour, vos muqueuses vous disent merci, c'est le bonheur pour votre postérieur. Je sais, j'aurais du bosser dans la pub, j'ai l'art du slogan percutant.

Certes, nous sommes loin des toilettes sèches préconisées par mon maître à penser Nicolas Bulot mais ma conscience écologique a des limites et le fait de produire moi-même mon compost ne fait pas partie de mes bonnes résolutions pour 2009.

Pendant ce temps, en ville, Rocco fomentait avec quelques amies, vendues de la première heure, pour savoir quel était le it bag du moment. Et alors qu'il pensait Dreyfuss, Chloë, moi, je me penchais sur Le Trône, un magasin entièrement dédié aux water-closet high tech.

(Le Tom de Dreyfuss, must have, it bag, le top du top, n'est-ce pas Laure ?)

Quand j'ai enfin parlé ouvertement de mon désir de siège chauffant et de nettoyage par oscillations, il m'a dit : "Ma, Zophie, tou n'y penzes pas, qu'est-ce qué yé vais dire aux yens ? Qué yé t'ai achété oune couvette de ciottes ?" Argh, les hommes et le qu'en dira t-on ? Je concède, y'a plus glamour mais il y a fort à parier que ma cuvette, je vais pouvoir m'assoir dessus au sens figuré.

Pour tenter de désamorcer le demi-courroux qui s'emparait de tout mon être de lumière, il m'a dit : "si tou veux, yé t'installe oune doucette (comprenez une douchette)"... Oh, on n'est pas au camping non plus ! Pourquoi pas un seau d'eau à côté tant qu'on y est ! Les bras m'en tombent parfois.

Reste plus qu'à poireauter jusqu'au 25 pour savoir ce que petit papa Noël aura glissé dans ma ballerine isotoner et si ça se trouve, je vais me retrouver avec un bon d'achat Castorama ou le dernier album de Pierre Bachelet et je serai bien dégoutée.

PS : ceux qui espèrent poser leur séant sur mes cyber-toilettes sitôt installées peuvent se la mettre sur l'oreille et la fumer plus tard, est-ce clair ?

Comments

[Sam]

Et t'as essayé en vrai l'éléphant bleu, euh le baudet bleu, le bidet bleu, t'as pas sniffé le talc quand même ?

[Bénédicte]

Bon et qu'est-ce que tu as eu ???

[Sadroc]

Ce n'est pas le très chic et très élégant Laporte ? Ou bien personne ne souhaite être le père ? Parce qu'il y en a un wagon qui déclare ne pas l'être ! Étonnant...

[kate]

Qui a fait (à Rachi) à dada sur son bidet ? Tom ? Jérôme ? Pas Rika ni Rocco quand même ! Enfin, ne crions pas "haro" sur le baudet : bientôt les photos dans Galo(p), non ?

[bridget]

poil au bras .... j'ai relu moulte fois votre billet Contessa, sur le supposé baby de la Rachida, et n'y ait point vu d'indices, est-ce à dire qu'on nous aurait trompé à l'insu de notre plein gré ? et que point d'indices fut pour trouver la solution de votre énigme ? moi qui comptais bien sur le filet garni (la crise que voulez-vous) avec ma bonne réponse, me voilà fort marrite très chère.