Parce que je le vaux bien
Amis, amies et autres gens que je ne connais pas,
l'heure est semi-grave. J'ai un problème de cheveux.
Il y a peu, j'ai eu l'idée lumineuse de demander à Jean-José (ça ne s'invente pas), mon happy gay friendly coiffeur, une frange bien épaisse comme les djeuns en portent.
Le problème c'est que djeune, je ne suis plus trop et que maintenant que ça repousse, j'ai l'impression d'avoir le rideau de Au théatre ce soir avec décors de Roger Harth devant les yeux. C'est fâcheux.
Rajoutez à cela qu'à cause d'une eau particulièrement calcaire, j'ai troqué en quelques mois une chevelure plutôt raide mais soyeuse contre une sorte de crinière électrique qui ferait penser à quiconque me croiserait le matin que Les Supremes se sont reformées.
Donc, j'ai investi dans une merveilleuse machine, un lisseur à cheveux avec des plaques en céramique qui diffuse de la vapeur et des ions négatif, un fer à repasser pour cheveux en somme. Et j'avoue que pour lisser, ça lisse (au pays des merveilles, il faut vous y faire, le matin, j'ai un humour de comique troupier) sauf qu'avec ma frange trop longue, je ressemble à Linda Evans, période Dynastie.
Que faire ?
Porter des barrettes comme Julien Doré ? Un serre tête comme Dora l'exploratrice ? Pourquoi pas un bandana comme Francis Lalanne tant qu'on y est !
Bref ce problème capillaire est insoluble même dans l'huile que j'ai laissée poser une nuit, pourrissant allègrement oreiller et tête de lit. J'ai utilisé l'équivalent de deux baignoires pour me rincer et au final, j'ai eu un résultat "tagliatelles paille et foin" du plus bel effet.
Le sujet a l'air léger comme ça mais pensez-vous un seul court instant que Hugh Laurie le sémillant Docteur House, par exemple, aurait pu devenir la coqueluche de ses dames coiffé ainsi ?
Non il n'aurait pas pu.
Tout comme George Clooney et son indéfrisable des années 90...
ou encore le super craquant Patrick Dempsey, très en forme au niveau cheveux lui aussi
A la limite ça fait peur, non ?
Voici donc pourquoi le coiffeur n'est pas seulement le meilleur ami de la femme :
Dr Ross...miam
Dr House...slurp
Dr Sheperd argghhhhhhh
De rien, les filles, tout le plaisir était pour moi ! Avec du toubib de cet acabit, je veux bien endosser à moi seule le déficit de la sécurité sociale, j'ai le sens du sacrifice en toutes circonstances.
Pour en revenir à mon souci capillaire, je ne peux tout de même pas passer l'automne avec un carré Hermès sur la tête, je n'ai pas 65 ans non plus. Et au train où vont les choses, je pourrai bientôt poncer mon parquet avec ma chevelure donc si une bonne âme avait une astuce pour que mes cheveux arrêtent de vivre leur vie en totale inadéquation avec mon moi, je suis preneuse.
D'avance, merci (le premier qui me dit de me raser la tête comme Britney Spears sera banni de ce blog à jamais)