Appelez-moi passe-partout...
...non pas le nain de Fort Boyard, merci, en plus j'ai un problème avec les nains, c'est pathologique.
Ne me demandez pas pourquoi, je n'en ai pas la moindre idée mais globalement, c'est pas demain la veille que je regarderai un épisode de Joséphine Ange Gardien à la TV. En même temps, qui peut donc bien regarder un truc pareil ??? (quelques millions de personnes, oui je sais, le monde est décidément plein de mystères).
Tiens, puisqu'on est sur le sujet des personnes de petite taille car après, y'a assez peu de chances pour qu'on y revienne, saviez-vous que Giant Coocoo est décédé ?
J'entends un murmure atterré dans l'assistance (plus, j'imagine, parce que personne ne se souvient de Giant Coocoo que par le choc de cette terrible nouvelle, bande d'incultes). Petit rappel à l'usage des moins de 35 ans et de tous ceux qui n'ont jamais entendu parler d'Hélène et les garçons, de l'inénarrable Pas de pitié pour les croissants et de toutes les autres super-productions de chez AB.
Giant Coocoo (de son vrai nom Désir Bastareaud, appelez-moi aussi Monsieur Cinéma) était le black nain qui jouait dans le Miel et les Abeilles, édifiante série qui a propulsé Mallauray Nataf sur le devant de la scène mais elle avait encore sa culotte à l'époque, Dieu merci.
Giant Coocoo arrondissait également ses fins de mois en tournant dans des films franchement X, notamment aux côtés de Rocco Siffredi. Le monde est petit, n'est-ce pas ? Je ne fais évidemment pas référence à la taille de Désir qui à bien des égards n'avait rien à envier à l'étalon italien. Mais je me disperse, toujours est-il que Giant (quelle idée d'aller se faire appeler Giant Coocoo quand on porte un prénom aussi prédestiné !) a bel et bien péri dans un accident de voiture en 2005 (le premier qui dit que c'était parce qu'il n'arrivait pas à atteindre les pédales, il sort) et vous en avez entendu parler vous ? Rien, pas un entrefilet dans la presse, que dalle, le monde du showbiz est vraiment un ramassis de hyènes.
Bref, le sujet n'est définitivement pas là, je voulais dire que, malgré mon physique à mi-chemin entre Eva Longoria et Gisele Bundchen (appelez-moi modeste), personne ne me reconnaît jamais. Je pourrais braquer la superette du coin et revenir deux minutes après, on me demanderait encore d'appeler la police, c'est presque à la frontière du réel cette histoire.
Pas plus tard que cette semaine, je croise chez mon coiffeur-conseil une dame avec laquelle j'avais eu l'occasion de déjeuner il y a quelques mois. Voyant qu'elle ne me remet pas du tout, je lui explique gentiment que nous nous sommes déjà rencontrées lors d'un déjeuner et là, non seulement, elle ne me reconnait toujours pas mais elle me regarde comme une poule qui aurait trouvé une brosse à dent puis finit par me sortir sur un ton apitoyé: "non, vraiment, vous devez vous tromper de personne".
Force est de constater que, tout de même, la physionomie n'était pas le point fort de cette dame et j'ai dû lui donner moult détails sur notre conversation d'alors pour qu'enfin, alleluiah, elle se rappelle vaguement de moi ! "Vous devez avoir changé de style, vous étiez beaucoup plus brune à l'époque, non ?" me dit-elle. Hum, à l'époque (il y a deux mois hein, on parle pas du siècle dernier non plus) oui bien sûr, j'ai dû me faire couper les pointes et le soleil a éclairci mes cheveux d'un demi-ton sinon, j'ai aussi changé de culotte et de jean si c'est ce que vous entendez par "changer de style".
Parfois, on me prend également pour une people. Le primeur d'Argelès sur Mer cet été m'a prise pour Sandra Bullock ! Sûre que Sandra doit être au camping des Flots Bleus, emplacement 617b, à côté des sanitaires...Les gens, parfois, c'est vraiment du grand n'importe quoi, un peu comme ce billet d'ailleurs.
Mais pour me faire pardonner mes digressions oiseuses sur le fait qu'on me prenne pour la femme invisible, je vais vous livrer en exclusivité mondiale comme disait Guy Lux, la fameuse recette du fondant au chocolat qui te fait prendre 2 kilos rien qu'en le regardant. Oui, je sais, ce n'est pas très vendeur mais croyez-moi, une fois qu'on l'a goûté, c'est comme Félix Potin, on y revient.
Fondant au chocolat spécial coup de blues
200g de chocolat
130g de beurre
100g de sucre
4 petits œufs ou 3 gros œufs
Faire fondre chocolat et le beurre sur feu très doux ou au micro-ondes. Incorporer le sucre et les œufs, un par un, en mélangeant bien..
Verser dans des mini-moules à financiers ou à muffins et faire cuire environ 50 minutes à 100°C.
Avec cette cuisson, vous devriez, normalement, obtenir des petits gâteaux ultra fondants, dessus, dessous, dedans. La seule difficulté de la recette, c'est de démouler les petits gâteaux car fondant = collant donc n'hésitez pas à beurrer vos moules même s'ils sont en silicone pour faciliter l'opération.
Une prochaine fois, nous ne nous interrogerons pas sur ce que sont devenus Dorothée et Bernard Minet parce qu'on s'en fout complètement.